Cuando toqué fondo

El Desarrollo Personal es como un puzzle de muchas piezas. Si queremos mejorar tendremos que buscar el modo de que encajen las nuestras.

PUZZLE AportAmor Desarrollo-PersonalEn la peor etapa de mi vida (mi etapa egoica, descentrada, desconectada, en estado insano e inconsciente), mandé a la mierda todo lo que había construido, agaché la cabeza, abandoné mis sueños, mis aspiraciones, apostaba sólo a una carta, me rendí. Llegué a engordar 40 kilos, me convertí en lo que jamás me hubiera imaginado, un mounstruito; Celosa, posesiva, manipuladora, absolutamente codependiente.

Ahora que ya estoy en proceso de reconstrucción, equilibrarme a mejor, me doy cuenta que Debió ser horrible vivir a mi lado en esa época, que yo defino en la que “toqué fondo”.

Según pasaban los años, le di riendas a mi ego y me fui convirtiendo en mi peor versión. Desaparecí en el otro. Mi herida era “No me se querer a mi misma y busco mi estima en el exterior”. En esa época estuve con un hombre que decían que se parecía a Chayanne. Fue el mejor padre de su hija que conocí hasta el momento, en mi vida. El mejor hermano de sus hermanos, el mejor hijo de sus padres, pero como mi pareja, compañero o equipo, no fuimos la horma de ninguno de nuestros zapatos. Aún así agradezco lo bueno, que también lo hubo, por lo malo, de lo que de mi dependió, pedí disculpas sinceras y rendí el tributo necesario gracias a las verdades que me desnudó junto el conocimiento que ya porto, el eneagrama. 

Me costó tiempo asimilar. Aceptar la verdadera realidad: El único verdugo había sido yo y de mi misma. Cuando te pierdes y no te valoras una puta mierda, tomas las peores decisiones, te juntas con las personas que menos pueden ayudarte, tiras piedras sobre tu propio tejado, eliges no brillar, desaparecer. Y como eneatipo 2 en su estado insano lo que hice fue solucionarle la vida a su familia y a el, yo, repito desaparecí.

Lo más alucinante es que todos los broches de oro que voy poniendo, los aprendizajes vitales y brutales, me los está brindando el Desarrollo Personal; abandonar el victimismo, recuperar mi autoestima, salir de la codependencia, etc…otra de las muchas piezas de mi crecimiento personal, encajó a la perfección gracias al eneagrama. Fue una pieza más. Cuando eres tu la dicha, cada pieza es Vital.

Este finde, lo dediqué a descubrir que era eso de los eneatipos y las 9 personalidades de El Eneagrama.

Lo que aprendí fue algo hermoso y me topé con unas cuantas de esas verdades que dan luz al final del túnel (de uno de ellos) y fui consciente una vez más, de todo y (lo que más me importa), entender porqué hice lo que hice. Tenerlo bien atado me aporta la seguridad de no volver a caer en ese precipicio.

tocar fondo

Abismo a ninguna parte

El tiempo no cura nada. No te dejes engañar. Es el conocimiento quien lo hace

El conocimiento me sobrevive despertándome de la pesadilla

Cada persona tiene su proceso.

No voy a ser yo quien te meta la patada para que despiertes.

De todos modos no despertarías.

Ya tus pesadillas te despertarán del susto,

como lo hicieron conmigo.

Piedras

La verdad me ha despertado de un golpe. Un golpe que a modo de latido de un corazón que en aquel tiempo andaba prácticamente muerto, me sobrevive hace ya dos benditos años. Aquel instante en el que decidí embarcarme en mi desarrollo personal.

El Desarrollo Personal es como un puzzle de muchas piezas. Si queremos mejorar tendremos que buscar el modo de que encajen las nuestras.

En cuanto a la verdad que me destapó el eneagrama, junto otros conocimientos adquiridos, me hizo tomar la decisión de enviar un email a alguien muy especial. Mi último Ex.

Mi Peor Versión (fase egóica)

Recuerdo aquella seguridad desafiante que guiaba mis pasos por aquella época. Esa forma de cavar mi tumba por encima de mi cabeza y de quien se me pusiera por delante. Esa soberbia. Aquel orgullo. Aquella fuerza bruta. Aquella inercia negativa. Ese no enterarme de la cruda realidad de lo que me estaba pasando. Ese no tener ni puta idea y creerme la diosa del mambo.

Desde que comprendí que fui yo mi única enemiga. Que mis problemas de autoestima y auto-concepto fueron los que me llevaron a tomar todas las decisiones equivocadas que tomé y todos los líos en los que me metí, la historia ha cambiado de color y los culpables de nombre y apellidos.

Cuando estás dentro de esa mierda, no te enteras de nada, es como el que está enganchado a una droga dura. Muy, muy, muy parecido y exactamente eso es lo que asusta, la inconsciencia del asunto. Por eso es vital hacer visible lo invisible. Consciente lo inconsciente.

Toqué fondo, más abajo ya era la muerte

En cada uno de esos días fui mi peor versión. Mi peor versión en la cima de su mejor momento. El monstruo en el que me convertí, cuando me pensaba que los malos eran los otros, que el amor era lo que yo hacía con mis gestos y mi forma de ser por aquel entonces. Nada más lejos de la realidad.

Una realidad que distorsioné, manipulé y llené de mierda a mi paso. Me convertí en posesiva, celosa, insegura, loca, manipuladora, chantajista emocional, cruel, comerciante de emociones y contrabandista en el nombre de un Amor que hoy se que no era amor. Estaba enferma, pero no lo sabía. Me guiaba por la inercia de la ignorancia y de una pésima autoestima.

Necesito ayuda

Hoy. Ahora, todavía guardo rabia por esa fui durante esos (creo que fueron 4 años). Mi mala actitud de entonces, me hizo perder, eso que tanto me esta costando recuperar ahora. Esa fui yo y quiero desvincularme de ella, me avergüenzo de mi y de ella en aquella época, por eso a veces, hablaré de ella como si fuera ella y no yo. Asumir, ya tengo asumidas sus culpas. He pagado un buen precio y lo sigo haciendo cada vez que no me creo capaz de iniciar mi vida hacia algún lugar. Aún estoy bloqueada y no soy capaz de visualizar. No me creo capaz. Los miedos e inseguridades me ganan. Hablar de volver a trabajar en una empresa con personas que pueden volver a hacerme aquel daño de la última en la que estuve, me deshace. No estar preparada para afrontar y jugar al tenis con los malos, me deshace.

Aún me queda por trabajar mi inteligencia emocional, aún me queda trecho. Quererme más y mejor. Valorarme. Creerme capaz. Da igual que tenga 36 años, que lleve más de tres en paro, que aún no haya bajado todos los kilos que me siguen sobrando. Eso son excusas que me pongo y las excusas son el reflejo de que algo me frena, algo dentro de mi y de mi fracturada confianza en mi misma necesita mejorar.

Buscar y pedir ayuda era algo a lo que no estaba acostumbrada cuando estaba enferma o como dice el eneagrama “en mi estado no sano“. Poco a poco voy asumiendo nuevos roles que me benefician como el de creerme merecedora de amor, no sólo del rol de darlo.

Lo mismo me pasa con la ayuda, no solo debo ofrecerla, sino sumar y reconocer que también la necesito, porque que hostias! la necesito!. Necesito Ayuda. Creo que es la primera vez que lo escribo y verbalizo en mi vida. Al menos de modo tan consciente. La segunda fue ahora, poniéndole título ahí arriba a este párrafo.

Eneatipo 2

Lo sobresaliente del Eneagrama es que te permite afilar esas puntas que han perdido contorno. Mejorar o apreciar virtudes y extirpar eso que esta mal y no funciona como debería en ti. De modo que algunos artículos hablan de los rasgos característicos de cada personalidad definiendo como es cada uno haciendo la diferencia de como son los rasgos cuando la persona está en Estado Sano – Esencia o en Estado Enfermo – Ego.

De ti depende hacer o no esa diferencia. Asumir responsabilidades. Curarte- Sanarte. También te dejo un audio que define mi eneatipo 2 bastante bien. Te animo a que hagas tu propio test y te documentes sobre el tuyo.

“el propósito fundamental de este sistema es el de lograr un conocimiento de sí que nos permita salirnos de la espiral del sufrimiento y auto-engaño en que nos encontramos parcial o totalmente sumergidos repitiendo el mismo guión una y otra vez y cosechando resultados muy similares.”

Fuente: www.personarte.com/eneagrama.htm

Hay que tener en cuenta que hay cursos completos que desarrollan muy en profundidad este tema y que, hay que saber entender el gráfico y que según el eneatipo, tiene sus dos alas, junto las características de sus cercanos en la rueda y de las que de modo personalizado, cada quién tiene que sacarle su provecho. Tenemos a un amigo de uno de mis Coach, que desempeña muy bien esta función; El es Alberto Peña Chavarino e imparte talleres de fin de semana al respecto. Aquí te dejo alguno de los vídeos que me sirvió como introducción: Conócete a ti mismo.

Borja Vilaseca es un grande entre los grandes, un gran comunicador y el si que tiene mucho que aportar sobre el eneagrama. Sobre el Eneagrama y sobre todo lo que tiene que ver con el Desarrollo Personal, Crecimiento Personal, inteligencia Emocional.

Si quieres tu hacer el text, Internet ofrece unos cuantos lugares. La imagen hace link al que a mi me dio este resultado: (aunque a Borja no le gusta mucho lo de hacer el test 153 preguntas..pero en mi caso a mi me cuadró a la perfección con el eneatipo que me ayudará a sanar)

Resultado del Test Eneatipo 2

Fui una sanguijuela

“Cuando los Dos están en un nivel menos sano, siguen invirtiendo su atención sobre los demás, pero ahora se olvidan de regresar a su propia posición. Comienzan a reprimir sus propias necesidades y a concentrar sus energías en cuidar de otros, lo necesiten ellos o no. Ahora se sobre-identifican con los demás perdiendo a la par su sentido de sí mismos, y se entregan compulsivamente con la esperanza de ser reconocidos, apreciados y amados. Por medio de otras personas, los Dos intentan darse a ellos mismos, satisfacer necesidades que antes han rechazado en ellos mismos y ahora han re-localizado en otros. Los Dos en esta fase pueden comenzar también a temer ser abandonados y quedarse solos.

Los Dos malsanos utilizan la adulación, manipulación y seducción para conseguir que los demás reaccionen y los definan; obtener una sensación de ser a través de la mirada ajena. La necesidad del Dos de dar es tan fuerte que se vuelve egoísta y lo que se da lleva impresa una etiqueta invisible del precio a pagar. A menudo es un alto precio a pagar como Dos, el compensarse por haber perdido su yo real, y comenzar a inflar y exagerar la importancia de lo que dan a otros. Esta exagerada auto-importancia se conoce de otra manera como orgullo, y cuando los Dos están muy enfermos, el orgullo se vuelve su rasgo más llamativo y característico.

Cuando los Dos están profundamente enfermos, generalmente se engañan por completo sobre sus motivaciones. Reemplazan sus sentimientos reales de desesperación egoísta y agresión con la imagen de un mártir altruista a quien se le deben grandes sumas por sus maravillosos esfuerzos. Lo que confunde y enloquece a los demás sobre los Dos enfermos es la manera como empaquetan lo que sienten como hostilidad y lo presentan como si fuese amor.

El lado mas alto de este estilo es de hecho muy elevado, mientras que la expresión más baja puede ser violentamente destructiva. La forma de acercarse furtivamente al objeto de su amor que va con el lado enfermo de este estilo es similar a la metáfora del vampiro que vive de la sangre de otros.”.

Fuente: www.personarte.com/enea2.htm

Verdades como esas han hecho que enviara un email reconociendo mi parte en aquella historia. Replantearme muchas cosas. La perspectiva de la historia cambió bastante al reconocerme en cada una de las palabras en las que se describe como actúa en su estado enfermo, el eneatipo 2. Bordao!

El email lleva de titulo; “Pidiéndole perdón a mi pasado, a mi y a ti”

Escribo y reconozco, entre otras cosas, verdades como esta:

…Me creía que lo que yo hacía era bueno y amoroso, pero nada que ver con la realidad. Lo que hacía No tenía nada que ver con el Amor. El Amor no perjudica a nadie, ni pide nada a cambio, no quita, ni resta, ni es un intercambio comercial. Yo hacía cosas a cambio de aprobación, valoración externa y nunca me saciaba pues la valoración que debo buscar debe estar en mi interior y eso es lo que estoy sanando desde hará ya dos años, por mi bien y por el bien de quien ande a mi vera jajaja. 

En aquella época te topaste con la peor de todas mis versiones y lo sobrellevaste como pudiste durante cuatro años, hasta que lógicamente explotaste. En aquella época me convertí en lo peor; posesiva, celosa, insegura, maltratadora, chantajista emocional..un moustruito que terminó y arrasó con todo, incluida yo misma.

Aparté mis sueños, mis metas desaparecieron, me olvidé de mi y desaparecí en una espiral de autodestrucción. Llegue a engordar mas de 30 kilos en aquella época, me volví loca de remate jajaja  y todo, en un proceso inconsciente y con esto quiero y necesito decirte que la única y primera responsable de aquello ya me reconozco YO.

(…) me porté fatal conmigo misma la primera y algo o bastante te tuvo que salpicar de aquello. Me avergüenzo y arrepiento de ello. Que lo hiciera inconscientemente o que estuviera enferma y demente, no quita que ahora ya sea consciente de ello. Intentar remendarlo y recuperarme, es el mejor regalo que puedo hacer para mi y para los que me rodean que no tienen culpa de na.

En el email (del que muestro aquí mas o menos la mitad), me despaché agusto. Me puse a parir, de vuelta y media. Pedí disculpas, perdón y reconocí la vergüenza de reconocerme en aquello en lo que me llegué a convertir. Un monstruo del que la única solución para pasar al siguiente nivel fue que mi pareja de entonces terminara explotando y dejándome. También reconocí que el es una de las personas mas buenas que he conocido jamás y le dí las gracias por todo el Amor que me había dado y que en aquel entonces no supe apreciar. Estaba incapacitada para hacerlo. Enferma de Ego, supurando en mi herida.

Cuando me dejó, no me dedicó esta canción, pero ya se la dedico yo de su parte a aquella que fui y de la que no quiero saber más nada que lo aprendido.

Casi me vuelvo a meter donde nadie me llama (Las cabras que tiran pal monte)

El otro día en el Metro de Manhattan, coincidí en el Andén con una pareja. Luego se sentaron casi en frente de mí. Lo mismo me hice la sorda o no se imaginaron que yo también era de habla hispana. La chica estaba hecha una mierda. Muerta de celos por una chorradísima que había hecho su pareja con una chica. Era imposible hacerle entender. El chico rebatía y rebatía. Intentaba hacerle entender de todas las formas posibles. La desesperación era la expresión que describía su cara (La del chico). La de la chica era la de la certeza, esa era su expresión, la de la verdad absoluta en la que todos los monstruos irreales que su imaginación se había inventado eran ciertos.

Me entraron unas ganas horrorosas e irrefrenables de ponerme a su lado. De salvarla de su prisión, de desencadenarla, de darle la opción del camino que la llevaría al conocimiento. Agarrarle la mano, mirarle a los ojos y decirle;

-Alma. Tus celos no son mas que el signo de que no te sabes valorar a ti misma. El signo de que te desprecias sin censura. Ni el, ni todas las verdades que te pueda contar, te calmarán jamás. Le estás pidiendo a este hombre, lo mismo que le pedirás a todos los que vengan detrás, algo que jamás nadie distinto de ti podrá darte nunca y es autoestima. AUTOESTIMA, es eso que sólo tu puedes darte. Hasta que tu no tengas esta despensa llena, de nada servirá pedirle a toda la humanidad que te de un valor que tu no crees que tienes.

Ella, era yo y todas las personas que están viviendo dentro de la pesadilla pero que no lo saben. Aún no lo saben. Muchas se morían sin saber esa verdad y vivirán “La insoportable levedad del ser”, siendo infelices en una especie de bucle sin salida, de infelicidad, de autoestima condicionada a resultados. De amargura convertidas y convertidos en un pozo sin fondo.

En esa ocasión, no le tomé la mano, no la miré a los ojos, ni le di el amor de mi en forma de conocimiento que creí que necesitaba. Me bajaba dos paradas después. Aún así diferentes personas y situaciones, están intentando hacerme entender, que en ciertas ocasiones, no debo ofrecer mi ayuda, a menos que me la pidan.

Si te dejan y te dedican una canción como la que aparece en este vídeo de arriba, te dolerá, sufrirás, llorarás, te querrás morir, no entenderás nada, te creerás la victima de todos y de todo, pero ¿sabes que?… será una de las cosas buenas que te pasen en la vida. Y un día darás las gracias a esa persona que te ayudó a entender lo que no hubo manera que entendieras primero. Ascender a un siguiente NIVEL en tu carrera personal; la de ser tu mejor versión.

Tu decides, aunque no lo sepas, o no seas consciente de ello, siempre estás decidiendo.

6 comments on “Cuando toqué fondo

  1. Hola:

    La verdad que no había leído un post como este en mucho tiempo. Me ha impresionado porque defines conceptos en un lenguaje distinto al que se suele ver en muchos blogs de desarrollo personal, y eso me ha gustado.

    ¿Sabes qué? Ha habido varios puntos de la lectura, en el que has conseguido sacarme una sonrisa, y por ello te lo agradezco, porque la verdad que lo necesitaba.

    Volveré a visitarte, porque me ha intrigado tu forma de expresar ciertos temas.

    Un saludo.

    Antonio
    (www.elexitoenvida.com)

    • Eso de que he conseguido sacarte una sonrisa me ha encantado. Bueno, en realidad me han encantado todas tus palabras y lo que describes.

      Esta también es tu casa, pasa, la puerta está abierta. Ponte cómodo.

      Gracias Antonio, por hacerme saber aportando un comentario tan enriquecedor.

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