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Adversidad querido Tesoro. Me Rindo SI

❤ Lo que construyo, lo hago independientemente del No, de ti, del rechazo, del miedo, de la soledad. Independientemente del desprecio, de tu indiferencia, del ego atroz que nos hace daño y que no dejará de hacerlo hasta que así lo decidamos. Independientemente de los impactos negativos, de que entienda tu autodestrucción pero que ya no sea capaz de respetarla.

Por que he aprendido a amarme, a salir de la codependencia de creerme defectuosa, una mitad de algo o de alguien.

No aporto, escribo y construyo para que me ames.
Aporto, escribo y construyo porque me amo, porque ya he aprendido a hacerlo.


Esta siendo duro, demasiados Noes encima de la nuca. Verdades, mentiras descubiertas, realidad, soledad, y al final de tanta palabra fatalista; agradecimiento. Aprendizaje del Vital y un fuego que quema dentro y no duele. Una llama que a pesar de todo y de todos, no se apaga. Bendita Sea.

El Anti Curriculum Vitae es un modo que me he inventado que describe de algún modo mi situación actual.

Empezar de Cero RelativoEs Jodido la verdad a la que me tengo que enfrentar. Esta siendo complicado, esta siendo duro, esta siendo jodidamente duro ver cómo trabajo y ver que no hay frutos. Es Jodido ver que las personas que yo creía que me apoyaban no lo hacen, es jodido.

FeedBack Negativo

¿Me rindo?
¿Desisto?
¿Abandono?
Sólo lo sabrás si le das al Play al vídeo de ahí abajo.

La dificil vida del cero mil -          

Cualquier recompensa es valida cuando una persona esta fluyendo desde cualquiera que sea su elemento. Yo tengo muchas pasiones, y desde que tejo mi vida con ellas, a traves de ellas, los golpes duelen distinto, menos. Porque es cierto que solemos ponerle dolor al dolor, inventarnoslo.

La Belleza de la Soledad Deseada

Hace rato que ando aderezando las frases a mi manera, como si tuvieran mas sentido con mi filosofía y no con la inicial de la que partieron, Ejemplo: “La Felicidad sólo es real cuando es compartida“, a esa frase le falta verdad. Recuerdo que las mayores felicidades que he podido disfrutar fueron desde que aprendí a ser feliz sola,  salir de la codependencia de creerme un ser defectuoso, e incompleto sin su otra mitad. El No estoy Sola, Estoy Conmigo fue uno de los momentos mas felices que saboreé y lo seguiré haciendo,  en mi vida, y esa luz interior, y ese descubrimiento interior, me lo trajo el Desarrollo Personal y yo. Luego aparte la necesidad vital que mi madre este bien y luego aparte la parte social y aquí es donde me decido a poner bien esa frase, repito, esa frase esta mal. El modo correcto sería:

La Felicidad es mas real cuando es compartida -          

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Por eso si me fallaste, si no me ayudaste, si no pusiste de tu parte, en este video tengo algo que decirte. Por que otra de las cosas mas hermosas que también aprendí es la importancia del equilibrio, de ponerme a salvo y cuidarme de dar sin medida a quien no está en la capacidad de valorarlo. Y para mi, una amistad ya no es tal si no lo hay.

Otra de las frases que por si misma me encanta y tuneé y versioné es la de “El Dinero no cambia a la gente, la muestra tal y como es”

Gracias Adversidad

adversidad

La Adversidad no cambia a las personas, las muestra tal y como realmente son. -          

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Este vídeo empezó siendo lo que quise llamar, después de verlo, el Anti Curriculum Vitae anti sistema, luego me enredé a hablar y expliqué lo duro que es ser blogger, vlogger, escritora no reconocida (aún). También hay un mensaje escondido para las personas que han decidido no apoyarme (aún).

Un día yo seré tu Coach y tu mi Coachee

Algún día yo seré tu Coach, te acompañaré en un buen trecho del maravilloso camino que decidirás emprender hacia tu Desarrollo Personal. Y estaré ahí, justo donde lo necesites porque juntos es mejor.

“El paraíso no esta en un lugar, tan sólo en tu interior debes buscar”. Misión: Encuentrarlo antes de que sea tarde porque Dios no Existe, sin embargo, Tu Si.

Aquí me tienes el día que me convertí en Diosa y tiene que ver con mi Desarrollo Personal, no con el sitio.

lucia-celis-diosa-teotihuacan

 

Cuando el Alumno Está Preparado, Aparece el Maestro”

Estaré esperando tu momento

“La religión es para quienes tienen miedo de ir al infierno. El Desarrollo Personal es para quienes ya hemos estado allí.” Versión Adaptada AportAmor

Galaxias de Gracias

Si algo voy también aprendiendo por el camino desde que vivo desde mi esencia es a valorar verdaderamente.

A ducharme mientras me ducho. Como dice otros de mis maestros Borja Vilaseca ¿Cuantas veces te quejas cuando no hay agua caliente?, ¿cuando se pierde la conexión de internet?, etc…

La respuesta seguramente (si aún estas en fase desconectado) es TODAS.

¿Y cuantas veces agradeces que haya agua caliente mientras te duchas? ¿que haya conexión a internet mientras navegas?

La respuesta seguramente (si aún estas en fase desconectado) es NINGUNA.

Si tú cambias, todo cambia. Galaxias de Gracias Borja Vilaseca

Galaxias de Gracias Mamá.

El contenido de todo lo que construyo,
mis circunstancias,
mi dicha,
todo lo bueno que me pasa en la vida,
no sería posible sin el apoyo incondicional
de la persona mas importante en mi vida, mi madre.

Y ahora que tengo la dicha de valorarlo gracias a mi Desarrollo Personal, MAS.

Cuestion de Enfoque

Es Benigno

Cuando te sientas triste y desolada. No seas capaz de encontrar belleza en tu cuerpo y creas que siempre sales perdiendo. Cuando tu cara no te guste cuando te mires al espejo  y te de por sentir que no eres atractiva ni para ti, ni para nadie, o quieras morirte porque ese con el que compartiste vida te dejó. Cuando no seas capaz de enfocarte en lo que tienes y en lo que vales, recuerda que a Angelina Jolie también la dejó su ex marido, tuvo trastornos alimenticios, depresiones y además, pasó gran parte de su vida, no sabiendo amarse a si misma por sus problemas de autoestima que venían acarreados desde su infancia por el desamor que se empeñó en sufrir con su padre. Recuerda que a Lady Gaga, la violaron a los 19 años. Recuerda también que Mia Farrow sufrió la doble traición y decepción de tener que aceptar que la hija que había adoptado junto a su marido Woody Allen, acabara casándose con el. ¿Que dolerá más; la traición de una pareja o la de una hija?

Benigno

Recuerda también una de las frases míticas de Woody Allen;

“Las dos palabras mas hermosas que pueden decirte en este mundo son; Es Benigno“.

Recuerda que salieron adelante, no por ser famosas, sino porque son exactamente como tu. Ellas con sus problemas y tu con los tuyos.

Heroína

Si duele no es Amor

SuperViviente

Ella es una de las supervivientes al maltrato, al machismo, al egoismo y a la enfermedad de un ser que aprendió a despreciarse a si mismo.

Se lo debió enseñar su padre desde bien chiquito, lo mismo que el padre de su padre se lo debió enseñar al suyo. Alguien que permaneció en un bucle de odio, amargura y desamor. Veneno e intoxicación. No supo salir. Ni siquiera se lo pudo proponer como opción.

Mamá, la abuela, la bisabuela, (Margaríta, una de las novias que te conocí) y yo, te quisimos Papá.

Seguramente ese desamor empezó unas cuantas generaciones atrás de que mi padre albergara consigo esa semilla. Mi bisabuelo, mi tatarabuelo, quien sabe. Lo que si, de lo que si estoy segura es de que Ninguno fue capaz de empezar de cero, de enmendar. Intentar por un instante de sus vidas; aprender a amarse a si mismos. Ninguno. Ellos decidieron que con su herida lo mejor que podían hacer era no sanarla y arrasar con todo lo que se les pusiera por delante, inclusive, ellos mismos. Eso es lo que hacen las heridas con las personas que no saben cuidarlas y no se ocupan de sanarlas; DESTRUIR.

Otros y otras deciden, ni siquiera ser victimas aunque se encuentren en el mismísimo epicentro de un huracán

Permanecer el menor tiempo posible o el menos razonable y soportable y cuando llegan a la conclusión de que no es posible la enmienda;

Armarse de valor, de Amor, de corazón, de amor propio y hacer las maletas.

Y eso fue lo que hizo mi madre. Lo que tuvo que hacer a pesar de amar al hombre con quien había decidido formar vidas. La de ellos y la mía.

Nunca. Jamás la escuché decir de el, ni una sola palabra en negativo. Nunca le reclamó nada, ni siquiera que nos quisiera. Eso, bien sabe el cielo, que no se reclama. Lo único que dice si sacamos el tema, es que ella le quería mucho. Yo quería mucho a tu padre, pero supe que conmigo no iba a ser feliz.

(No pudo serlo con ninguna mamá, con ninguna)

Yo lo que se, lo vi. No me lo contó nadie y lleva una mancha roja sangre. Un extraño modo de empezar a discutir. Una ventana del quinto abierta de par en par (Hasta aquí puedo leer). Mi abuela en el medio de los dos y luego las tres, encerradas en refugio en una habitación.

Esta canción siempre me recordó a ella en aquel momento.

SuperViviente
Amo a esta mujer
Antes y más que a todo el universo.
Antes y más que a mi
o que a cualquier ser que habite el planeta
y tengo la suerte de que sea mi madre.
Ella es admirable,
independientemente de que sea mi madre,
es admirable.
de guardar silencio,
ese saber ser feliz a pesar de sus circunstancias.
Ese valorar lo verdaderamente importante.
Ese saber estar.
Ese amar sin condición y no como si de un trato comercial se tratara.
Ese no hacer daño ni tan siquiera en defensa propia
y es que resulta que hasta el alma mas pura, cristalina y bondadosa
tuvo que encontrarse con algunos malos por el camino
y se los encontró de frente pese a que antes había puesto la mano en el fuego por ellos
y se quemó.
Incluso yo, muchas veces la herí en mi época de imbécil infinita, de estupibilidad ilimitada en aquel entonces.

¿Como se hace para enmendar aquellos errores?

Yo creo que no se puede.

El daño ya está hecho.

Arrepentirse no sirve y decirlo tampoco.

Fueron tantas las veces que apagué su sonrisa.

Que suerte tengo de tener a una mujer que admiro y que es ejemplo de muchísimas cosas cerca. A mi vera. Siempre a la verita mía.
 
Que suerte que pese a que no me lo mereciera en su momento, ahí estuvo incondicional, esperando el momento para ayudarme a seguir construyendome a mejor los cimientos de mi alma y de mi existencia
y aquí la tengo. A mi vera.
 
Ella es grande, Infinita, como quienes dejan a su paso por este mundo, Amor.
 
Ahora, desde que he despertado de mi pesadilla, ya no se como decirle mejor que la amo, que me perdone y que haré lo mejor que pueda para hacerle la vida fácil.
 

¿Como no voy a ser y a sentirme feliz teniendo esta suerte, esta vida tan grande delante de mis narices? El Milagro. ¿Hasta que punto pude volverme tan loca de no haberlo sabido valorar también en su momento y comportarme como una amargada resabida y soberbia?

Me volví loca de remate cuando olvidé lo importante. Lo verdaderamente importante.

No se pueden enmendar errores
ni desdibujar los daños que un día se hicieron,
lo que si, no volver a cometerlos
y valorar lo que ya si soy consciente que debo,
además te debo Amor, ando en deuda contigo en eso, mamá.

Te Amo Mujer.  Tu si que eres

Ejemplo,

sabiduría

y

Belleza.

Si te dicen Te Necesito, corre.

Toma el camino más corto, el atajo. Da un paso y luego otro y otro y así sucesivamente, como quien va caminando tan tranquilo a por pan, pero caminando hacia su libertad.

atajo-en-laberinto

Resulta que hay personas que aún no saben lo que es quererse a si mismos, ni el significado de amor propio, ni el significado de amor, tampoco tienen ni idea, ni la más remota idea de que significa Codependencia.

Soy experta en Codependencia y COMO SALIR de ella

Se me pueden pasar por delante todos los eruditos de todas las profesiones que tengan que ver con este tema y me los como con patatas. Si se les ocurre poner en duda cualquiera de las certezas a las que después de someterme tras unas cuantas pruebas de ensayo y error, constan en mi Tesis, soy perfectamente capaz de defender mi aprendizaje y validarlo como Conocimiento del bueno. Sin vende motos, ni planplinas..

Salir de la CODEPENDENCIA

Pásate por aquí y te doy algunas pistas PREVENCIÓN DE VIOLENCIA

Soy experta en la materia por que he estado ahí, porque he tocado fondo en ese tema y un día, dí un paso y luego otro y otro y así sucesivamente, como quien va caminando tan tranquilo a por pan, pero caminando hacia mi libertad.

La Codependencia empieza algún día indefinido de la infancia (de algunos). Alguien que no tenía ni puta de idea de como educar, querer, o amar a alguien que se supone según los cuentos, estabas a su cargo y eras de su responsabilidad,  cometió unos cuantos errores y tu como niño lo único que hacías pues era ser un niño sin poca posibilidad de maniobra y esperar la aprobación de tus cuidadores. Según los cuentos y en las cosas que salen por la tele, pone que deben quererte y amarte mucho, eso que se llama Amor Incondicional, pero resulta que te encontraste con otra realidad, con que no te querían del todo, ni mucho, ni mucho menos bien.

Tu solito, sin que nadie te dijera lo contrario, llegaste a la conclusión de que algo no encajaba y entonces fuiste creciendo creyendo que ese algo eras tu; un ser defectuoso, no digno de amor. Convertiste en certeza la peor mentira que puso el punto inicial a la que sería tu autodestrucción.

“Si mi padre o mi madre o quien sea que me haya tocado como protector no me quieren tal y como soy algo habré hecho mal”

La cuestión es que alguien tiene que encargarse de aportarte el valor y el amor propio cuando eres un niño (poca capacidad de decisión puedes tener en esa época). Alguien tiene que haber en tu camino que en esa época te haga creer en ti. Si eso no sucede, ese niño se hará adulto y un día el desasosiego empieza a hacerse presente. Llega a la conclusión y a la certeza que su felicidad depende de que le quieran, de que le estimen, que le valoren (Exactamente lo que no sintió cuando era un niño), pero lo peor, es que todas estas mentiras se convierten en verdades autógenas, (desde el interior se asumen como verdad).

Esta persona no tiene ni la menor idea que no tiene amor propio, ni una autoestima sana y que se ha convertido en un ser codependiente. Son términos que ni se ha planteado lo que son.

Normalmente los codependientes suelen juntarse los unos con los otros en relaciones tóxicas, insanas y podres desde el comienzo. Ambos esperan del otro llenar “sus huecos”, sus abismos, porque se creen mitades buscando su otra mitad. Se creen seres incompletos, defectuosos, porque le han dado valor precisamente a lo contrario de lo que son desde su esenciaSERES COMPLETOS. Se creen que estar en pareja les salvará de todos sus males.

Crónica de una muerte anunciada

Las personas codependientes están enfermas pero no lo saben,

actúan en consecuencia a lo que han grabado a fuego en su inconsciente. No tienen ni la menor idea que han terminado convertidos en su propia trampa y le llaman amor a depender de otro ser para ser feliz.

Se creen que hacen el amor cuando el uno se pone a cubrir las carencias del otro y por esta falta de amor propio y autoestima sana se meten en pozos sin fondo y en muchas ocasiones con el cartel presagio de no retorno junto al de crónica de una muerte anunciada.

-Quieren sentirse validos y valiosos a través de los demás, aunque ellos en el fondo se desprecian y no se valoran a si mismos (aún no han adquirido esa capacidad).

-Quieren sentirse imprescindibles, es una forma de reafirmar desde afuera que son validos para algo o alguien.

-Exigen que les devuelvas el Amor que “aparentemente” te procesan.

-No son altruistas. Actúan por recompensa.

-Se sienten victimas y se llegan a sentir cómodos en ese papel. Son expertos en el. De hecho es como si actuaran como un imán. Es como si buscaran verse reflejados, justo en el espejo que peor imagen les devuelve de si mismos.

-Son chantajistas emocionales.

-Expertos en darle la vuelta a la tortilla y hacerte sentir culpable y responsable de lo desgraciados que se sienten.

-Te hacen creer que tu eres el responsable de su infelicidad o felicidad.

-Te amenazan con el suicidio o con que su vida va a ser miserable (por tu culpa) si dejas de quererles.

En el fondo de su ser se desprecian profundamente, no creen en si mismos y por mucho que les intentes reafirmar lo contrario, de poco servirá.  Hasta que ellos no curen su herida y lo sientan por si solos, no habrá remedio.

Si te dicen Te Necesito, corre. Y si eres tu quien necesita, sánate.

Si eres tu quien cree que la felicidad es algo inaccesible, lejos de tu alcance y que sólo logras cuando estás en pareja, o cuando adquieres bienes materiales, busca el modo de sanar tu autoestima. Conviertela en incondicional, a mi me gusta llamarla también “indestructible”.

El paraíso y la felicidad, no están en ninguna parte si antes no consigues que habiten en tu interior.

Nunca, jamás, (te lo prometo, te lo juro por mi vida), serás capaz de ser feliz junto con nadie si no eres capaz de ser feliz junto contigo.

A continuación haré una de mis primeras traducciones oficiales (lo mismo un poco por libre) y aprovecho la ocasión, para presentarte si no lo conoces ya, el proyecto de Brandon Stanton, un apasionado de la fotografía que se ha mudado a New York y ha decidido que los protagonistas anónimos de sus fotos cuenten sus historias si quieren prestarse a ello.

Humans-of-New-York-Brandon-Stanton

Humans-of-New-York-Brandon-Stanton

Thanks for visiting Humans of New York

Feel free to say “hello” at honybrandon@gmail.com
For business-related requests: honyassist@gmail.com

Hoy me encontré con esta fotografía, que perdió la capacidad de pasarseme desapercibida.

En el justo instante que la vi, me transmitió una fuerza y una energía tal, que sentí la necesidad imperiosa de transmitir en palabras este amalgama que ya has leído hasta ahora.

(Juraría que está justo en la calle de las entradas principales del Empire State Building
Ahora resulta que además de Madrid, Manhattan me lo se también de memoria.)
Te propongo un juego. Mira el rostro de esta mujer y haz tus cábalas. ¿Que te trasmite?.

salir de la CODEPENDENCIA

Aquí dejo las mías:

La primera vez que vi el rostro de esta mujer me atrajo como lo hacen algunos  abismos o no sabría explicar bien qué. Algo de ella resonó en mi y me quedé fija, mirándola a ella, absorta, como si el resto del mundo o las distraciones de la pantalla hubieran desaparecido. Intentaré hacerte una radiografía de lo que se me pasó por la cabeza:

Wow! Que Pedazo de mujer. Bellezón. Pedazo de mujer. Cuanta raza. Cuanta fuerza y garra parece que destila su rostro. Traspasó la pantalla, de echo estoy ahora escribiendo gracias a lo que me transmitió.

La fotografía había inmortalizado su esencia. La admiré y por un instante, se me cayó metafóricamente la baba,  por otro, me enamoré de su actitud, de la fortaleza que aparentaba. De la fuerza de esa mirada.

Me recordó a algo salvaje, a una leona defendiendo a los suyos, a una tigresa en la selva (cuidándose de sobrevivir). Pensé; ella es una mujer de armas tomar. Se ha puesto el mundo por montera (mírala en las calles de New York, ¿como habrá llegado hasta allí?). Seguí imaginándomela… Ella ha sobrevivido al dolor. Al dolor de la perdida de algunos seres queridos. Esa mujer lleva en la sangre la sabiduría de sus ancestros, de sus abuelos y sus abuelas. Una mujer que roza los 40, satisfecha, sabia, inteligente, orgullosa, segura de si misma, autosuficiente, luchadora,

superviviente que se ante pone a si misma antes que a los demás y a sus hijos antes que a ella.

Alguien capaz de con su ejemplo, honrar el trozo de parcela que le tocó de mundo, honrar el milagro. Alguien digna de admirar, que deja huella pisando fuerte con su ejemplo. A la misma par, fuerte y vulnerable. Fragil e indestructible.

Te prometo que todo esto pensé sin leer ni siquiera una palabra de su historia. Nada más que por lo que había inmortalizado la fotografía, según su expresión y según mi impresión.

Cuando vi su rostro, sentí como si fuera un alma afín. Como si fuera una de esas personas que llegan a tu vida por algo.

Por un momento me pareció la mujer más hermosa que había visto en mucho tiempo, por fuera y por dentro. Al menos, la que más me transmitió nada mas que con la fuerza de su expresión. Pensé, debe tener La voz de la experiencia, de la fortaleza y de la seguridad que te dan las experiencias. Como los sabios.


La historia que voy a traducir a continuación, cuenta la historia de una mujer mas , que se dejó maltratar durante un tiempo debido a que sufría codependencia. Tuvo cinco hijos con su maltratador y se dejó maltratar por que en el fondo de su ser, siempre creyó que se lo merecía, llegó a sentirse cómoda (si se le puede llamar zona de confort a eso) en un lugar que le recordaba al que tenía en su casa cuando era pequeña (En el lugar de victima). Hago hincapié en que la Codependencia es una enfermedad inconsciente (de nada me servirá que te me eches encima en el nombre del neofeminismo que no busca soluciones, ni igualdad, sino guerras y victimas de ambos sexos).


El le decía “Te necesito” y ella se derretía, se sentía valiosa cuando le decía eso. Después de los golpes le pedía perdón y ella se pensaba que ese hombre era maravilloso por que amaba a alguien que no era digno de amor, (eso le habían enseñado en su casa o al menos, a esa conclusión había llegado ella).

El tremendo error infinito de un codependiente es no querer despertar de la pesadilla.

Si no le ponen remedio, se pasarán la vida buscando su paz donde nunca jamás la encontrarán y lo que es peor, se pasarán la vida tirando piedras sobre su propio tejado. Algunas son capaces de construir con ellas su propia tumba,

otras son capaces de resurgir de sus cenizas.

Se fue de casa a los 13 años porque su madre le pegaba (A su madre la describe como una mujer muy religiosa). Mientras trabajaba de cajera a los 16 años, conoce a un hombre  que tenía 16 años más que ella. Con sus gestos y sus ramos de flores la encandiló. Ella no sabe describir si lo que sintió por el con el pasar del tiempo fue amor, (no tenía con que comparar ese sentimiento). Al principio todo pareció ir bien. Ella estaba experimentando por primera vez lo que nadie le había enseñado sobre la vida en pareja, ni sobre el amor.

Lo único que sabía era que quería “una familia y a un protector”.

En realidad no sabría explicar a día de hoy si lo que sentía fue amor, porque no tenía con que comparar.

El caso es que el comenzó a irla a buscar a su trabajo, le regalaba flores y cada vez pasaban más horas juntos. Entonces le ofreció que se fuera a vivir con el y ella se convirtió en “la perfecta ama de casa”. Ella tenía claro que “nunca iba a ser como su madre” . Ella quería ser la madre y la esposa perfecta.

Te dejo con la traducción de sus palabras:

La primera vez que me golpeó, estaba embrazada de siete meses de nuestro primer hijo. Empezó a gritarme mientras estaba dormida y me golpeó porque el estaba teniendo problemas con su insulina. Me pidió que le ayudara. Algo hice mal y me tiró al suelo. Entonces comencé a temer. Procuraba no argumentarle para evitar que se pusiera violento. Comenzó a meterse conmigo. Criticaba como me vestía, como ponía mi pelo. Recuerdo que empezó a molestarle que usara mucho la palabra “Amor”. Yo, era una chica muy optimista y siempre estaba hablando de como yo amaba las cosas. Me obligué a no pronunciar esa palabra ante el. El me decía “¿Porqué amas todo? Eso es estúpido”.

Recuerdo que en otra de las ocasiones, me golpeó porque mezclé arroz con vegetales. Comencé a hacer el menor ruido posible, a inmovilizarme, a quedarme callada y quieta en torno a el, exactamente lo mismo que hacía con mi madre (esperando que no me pegara). Recuerdo que me convencí a mi misma de que esa situación era normal, que todo el mundo recibía una paliza de vez en cuando.

Tuvimos cinco hijos juntos. Me resulta complicado explicar porqué permanecí ahí.

Llegaba a hacerme sangre con los golpes y luego me pedía disculpas por ello y me decía que me necesitaba. Me hablaba de su infancia y me decía que su padre le daba una paliza cada día. Me contó que no tuvo una madre. Recuerdo que solía decirme; “Te veo como a mi madre” y eso me hacía feliz. Me decía “Te Necesito” y ese sentimiento de ser necesitada (útil, valiosa) fue lo que me mantuvo en esa casa.

Además, a pesar de todo, el era el padre de mis hijos.

Me decía a mi misma, que el estaba traumatizado por su infancia, que no era culpa suya lo que hacía, pero también pensaba que yo también había sido traumatizada en mi infancia y no por eso iba haciendo daño (a nadie) a los demás .

Un día la profesora de escuela de mi hija, me llamó para decirme que mi hija había hablado en la escuela sobre maltrato y quiso concertar una cita conmigo al respecto. Yo quise restarle importancia porque estaba asustada. Le dije, gracias por tu preocupación pero no fue nada realmente y ya todo terminó. La profesora me dió un folleto de un lugar llamado “HeartShare” (Compartir de Corazón).

HeartShare estaba sólo a dos bloques de mi casa, así que un día paré. Le conté a la profesora lo que estaba sucediendo realmente. Ella me ofreció la posibilidad y me informó sobre “refugios de violencia domestica”, pero en el fondo, no quería hacerlo, no quería romper mi familia.

Entonces un día, el me volvió a golpear malamente en la escalera. Me dio tal puñetazo que llegó a salpicarse sangre sobre los niños. Le conté este suceso a la profesora y me dijo que reuniera todo el papeleo y documentación y que ella me estaría esperando con su coche negro en la esquina. Le dije a mi marido que iba a la tienda a comprar algo de comida. Estaba muy nerviosa porque el me cronometraba el tiempo fuera de casa. Todavía me quedaba ir a recoger a los niños a la escuela y si me pasaba del tiempo estimado, el saldría a buscarme.

Apenas pasaron unos días cuando el se presentó en el refugio. Me localizo por la señal GPS de mi móvil. Para mayor seguridad, el refugio tiene dos juegos de puertas, la segunda no se abre hasta que no este cerrada la primera. El saltó justo cuando la primera puerta se estaba cerrando. Los niños comenzaron a gritar. Me alcanzó y me tiró al suelo. Mientras la seguridad se lo llevaba arrastrándolo, gritaba que yo le había robado a sus hijos. Que todo lo que había pasado era culpa mía y lo cierto es que me sentí culpable. El siempre supo como hacer para hacerme sentir culpable.

Estoy tratando de salir de esta por mi misma. No esta siendo un camino fácil. Nos desalojaron del primer apartamento. A través de un programa de trabajo para mujeres, estoy trabajando ayudando a los “Sin Casa”. Nos mudamos a una casa de dos habitaciones. Amo mi trabajo pero estoy manteniendo a los niños sólo con mi único ingreso. No tenemos nada extra. Los niños dicen que necesitan internet y un ordenador para las tareas de la escuela, eso lo resolvemos en la Biblioteca.

Me encantaría poner unas bonitas cortinas o pintar la casa, pero no quiero sentir el apartamento como un hogar . Tengo miedo que nos vuelvan a echar por no poder pagar. Tengo la sensación como que nunca voy a conseguir sentir relax, pero resulta que tengo a los hijos mas maravillosos.

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salir de la codependencia

No quieren que yo me vea en la obligación de tener que comprarles cosas nuevas pero siento como que he perdido su confianza y su valoración porque siento que no puedo hacer nada bonito por ellos, y yo no quiero que crezcan pensando que no se merecen cosas buenas, pero al menos, estamos juntos, tenemos una casa donde vivir y estamos a salvo.Todo el rato les ando diciendo a las niñas que debemos sentirnos afortunadas. Incluso creo que se cansan de mi de tanto decirles eso,  pero honestamente, desde la sinceridad, siento que somos muy afortunadas.

I don’t want them to grow up feeling like they don’t deserve nice things. But at least we’re together. And we have a home. And we’re safe. I tell the girls all the time that we should feel lucky. I think they get tired of me saying that. But I honestly feel that we’re so lucky”  (Jessie Garcia)

Humans of New York

Y Efectivamente, esta mujer venía a decirme algo. A darme una lección de las que aportan Amor y Conocimiento. Y sólo puedo darle las Gracias a Brandon por la fotografía que me hipnotizó y a los dos por la historia de superación y crecimiento personal.

Algunos deciden formar parte de las cenizas, convertirse en ellas, echarle mas leña al fuego, apagarlo con gasolina, otros deciden resurgir.

Cielo Mío

Cielo y Mar San Lorenzo Gijon

Lo tremendamente alucinante de esta foto, no sólo es la belleza que destila. La metáfora de lo que quieras que sea. Es que la linea del horizonte que separa el mar del infinito, la perfección milimétrica que separa lo uno de lo otro fue capturado según pasábamos con el coche. Abajo a la izquierda se ve la ventanilla y si te fijas el movimiento se acierta en las baldosas. La magia del Instante y yo que lo inmortalicé para siempre. (Muro de La Playa de San Lorenzo – Gijón)

Estos días que al cielo le dio por llamar más la atención de lo habitual, por ponerse mas coqueto y llamativo. Por vestirse de colores cálidos y de enredarse entre ellos se me ha ocurrido hacer una recopilación de los míos.  Desde que siento en HD no suele pasarseme ese agradecimiento del milagro del aquí y el ahora, porque hace tiempo que he aprendido a valorar lo que tengo y no me refiero a cosas materiales.

Lo que pasó estos días con el cielo fue algo así como si el cielo tuviera ojos y nos hubiera guiñado uno, como si tuviera dedos y nos hubiera pellizcado por petición propia mientras lo contemplábamos. Como cuando pedimos medio en broma y medio en serio  que nos pellizquen porque es tan bonito lo que estás viviendo que quieres verificar que

Estas despierto en la vida real o despierto en la vida real de un sueño

PastillaMatrix

Y a mi que me gusta jugar con las palabras y las metáforas, con los paralelismos y los ejemplos y darle la vuelta a mi decisión y a mi antojo a las frases, a los juegos de palabras y las expresiones para darles nuevos significados, se me ocurre decir que

la vida es como un sueño cuando tienes la suerte de tener la salud y de que la tengan los tuyos. La vida es como un sueño cuando has llegado a la conclusión de la única verdad se alimenta de muchas verdades y que lo que nos habían contado que era verdad, no lo era y que en nuestra mano esta buscar el modo, el camino y el afluente que nos lleve a la conclusión de que

hemos venido a esta vida para ser felices 

y cuando mas en contacto estés con tus pasiones, rodeado de gente positiva que te aporta y te quiere bien, más sentido tendrá que nos vayamos un día.

Y Además hostias!

¿Has tenido la mala suerte de nacer en un país el guerra, en hambruna?. Por supuesto que duelen las muertes de quien amas, de nuestros animales, la falta de salud, abuelas y abuelos, la vulnerabilidad a la que nos exponemos ante cada enfermedad …duele hasta el infinito por eso es tan importante valorar lo que tenemos. Salud, familia, dones…porque un día dejarán de existir y otro lo harás tu y somos la vida y el amor que damos y recibimos de los demás.

Y es que le debía felicidad a mi vida, andaba en deuda con ella, conmigo y con las personas que me quieren y que no soportaban verme caer de esa forma tan debastadora.

El otro día mi madre me dijo: Yo sabía que tu no eras así, que un día volverías. No perdí la esperanza y aquí estás. Esta si eres tu. Esta si es tu esencia.

He pasado demasiado tiempo perdida en un abismo, del que por suerte y responsabilidad personal, salí. No cuento los días, son ellos los que me cuentan a mi.

En este vídeo dejo una canción con mensaje, porque cuando a la vida le da por retorcerse duele y porque aunque no quiero decirle nada, más de lo que no le haya dicho o demostrado ya. Una persona importante ha sufrido un varapalo peor que la muerte y cuando a la vida le da por retorcerse duele, vaya si duele.

Cielos del Mundo que he tenido la suerte de ver y algunos mensajes de fondo

El Amor es el único equipaje que no puedes dejarte atrás Cielos Mios y La Felicidad – AportAmor from Lucia Celis on Vimeo.


Hay personas perdidas, como lo pude estar yo en el pasado y que aún no saben ni tienen la capacidad de valorar y enfocarse en lo que tienen. Es un camino por recorrer, como lo es el de salir de la codependencia y del automaltrato debido a una pésima mala autoestima, pero se puede y no es que me lo hayan contado o que le haya pasado a alguien que conozco es que lo estoy viviendo yo y hace un par de años eran impronunciables en mi sentimientos y verdades como las que se reflejan a continuación:

Mientras haya música seguiremos bailando y si es posible, con una sonrisa (Carlos Cristos)

https://www.facebook.com/wearealldivas/videos/861495687232813

Mientras haya milagros, seguiremos valorándolos.

Lista de Reproducción Testigos y Guardianes de La Belleza

La Imagen destacada es una de mis tomas en un viaje a Casablanca - Marruecos

La Imagen destacada es una de mis tomas en un viaje a Casablanca – Marruecos

Creo que sólo el hecho de ser capaz de valorarlo, ya me hace un poco ser guardiana de esa belleza que está ahí con la generosidad de un “para todos”.
Y si no lo ves, lo mismo si te enfocas en lo que si tienes, podrás ser capaz de valorarlo. Agradecerlo. Lo mismo pasa con la vida.

¿Estas despierto en la vida real o despierto en la vida real de un sueño?

La diferencia entre mi felicidad y la del que aspira a ser feliz montado en un Ferrari, es que mi felicidad es autógena y la del otro, dependerá siempre del instante que dure estar sentado en ese coche.

Derecho a ser quien soy

Historia de la Humanidad

Derecho a ser quien soy es la petición de conseguir exactamente los mismos derechos que ya tienes tu.

Y esta máxima yo la aplico con todo en general; A veces, tenemos la suerte de nacer en un país en el que ya sólo por el hecho de nacer se nos conceden (porque antes que nosotros, otros lucharon por nosotros) unos derechos, bien..perfecto.., en eso consiste La Historia, pues en los casos donde los derechos brillen por su ausencia, en esos casos, tenemos la obligación moral y humana de luchar por ellos (por ellos= las personas, por ellos= los derechos). Exactamente lo mismo que otros lucharon por nosotros y por nuestros derechos.

¿En que momento de la historia algunos deciden agachar la cabeza y mirar solo a sus propios ombligos? ¿Para que?
Se me hincha el pecho de orgullo porque exista Fundacion Daniela y todas las mareas humanas de personas que construyen desde el Amor para que los de ahora y los de después tengan lo que muchos tenemos nada mas que por nacer.

Si-quieres-cambiar4

Yo no quiero vivir en un país de derechos aleatorios que te tocan según como o quien seas. Yo quiero un país de Derechos para Todos, que ya bastante complicada esta la vida por si sola como para tener que andar gastando energía en algo que tendrías que tener nada mas que por nacer.

Derecho a ser

El tronco de este árbol convertido en T

Derecho a ser

Los hombres y mujeres transexuales fueron niños y ya eran TRANSEXUALES. Solo que antes vivían escondidos y ahora pueden volar.

Permiteme ser libre

Permiteme ser libre

Programa LGTB de la Comunidad de Madrid

GRACIAS

LA IDENTIDAD ES UN DERECHO

LA IDENTIDAD ES UN DERECHO

GRACIAS

Seguimos en la lucha y vamos por buen camino

RESPUESTA AL COMUNICADO DEL COP (COLEGIO OFICIAL DE PSICOLOGOS DE MADRID)Quienes trabajamos junto con personas trans…

Posted by AportAmor – AutoEstimaTe Bien on Tuesday, September 22, 2015

Nada que añadir cuando ves que quien está decidiendo es una niña o niño desde bien pequeño, mucho antes de que ni siquiera este desarrollada su autoestima o su amor propio, mucho antes de los prejuicios (esos que tu tienes cuando desde adulto, dudas si estar inconforme con tu identidad es una patología). No lo es y duele en el alma cuando lo dudas porque tu hijo o hija, necesita que le ayudes a desarrollar su identidad en caso de haber nacido en la equivocada y en algunos lugares es mas sencillo y menos traumático que en otros, lo mismo que algunas personas te lo ponen mas fácil y menos traumático que otras..

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Te Quiero porque sí. Te Amo por que sí.

La Pareja no te salva de Nada

De mis parejas y compañeros de viaje, esos que no sabría definir en contable, (tampoco es necesario), me llevo lo que si .

Algunas de esas relaciones se fueron definiendo por la casualidad y la suerte de mirar dos en la misma dirección durante un tiempo limitado. Tiempo que tampoco significa ni define nada.

Lo que quiero decir es que lo que cuenta si hablamos de compartir juntos o por separado es La Conexión; la Verdadera Conexión y repito, no tiene nada que ver con contabilidad aunque si con sumar, aportar y compartir.

De todas las historias, de todas las personas, compañeros, amigos y amantes que han sumado en mi vida, me quedo con la certeza de que ni uno solo me ha salvado de absolutamente Nada de lo que no me haya salvado yo antes. Lo mismo pasa con los monstruos, el desequilibrio y la destrucción a la que podemos llegar a someternos (a nosotros mismos, me refiero).

Se me ocurre la metáfora de un cocinero. Te comerás lo que cocines o lo que decidas comer que cocinen otros, pero la decisión la tomarás tu.

Ninguna pareja tendrá la capacidad de hacerte sentir lo que tu no has sido capaz de sembrar, antes, en tu interior. Nadie distinto de ti podrá salvarte.

Ninguna, será capaz de proporcionarte una Paz que sólo habita en tu interior. Ni siquiera podrás sentirte acompañado. Ni se te quitará la soledad que dices llevar encima hasta que no aprendas a ser feliz solo, a solas.

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Me he pasado la vida fluyendo y te puedo asegurar que cuando peor lo he pasado fue por dejar de hacerlo e ir en dirección contraria a la que desde mi esencia verdaderamente quiero.

He participado en festines donde ganábamos todos y también donde eran los demás los que se divertían y yo no. Fue un error delegar y esperar que otros hicieran por mi, lo que sólo yo tengo la potestad.

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iYoSoy Amor, Satisfacción y todas las personas que me han querido

iYoSoy

iYoSoy Amor, Satisfacción y todas las personas que me han querido

“Nuestro tiempo es limitado” ¿recuerdas ?

Podría desaparecer ahora mismo de este mundo y no tendría la sensación de que se me quedó alguna palabra en el tintero, algún sentimiento vital y valioso por sentir, algún lugar que no haya soñado visitar (Bueno si, ver el Machu Picchu y a Vega en Directo. Eso si que se me quedaría pendiente)

¿Lo mejor? lo mucho que he aprendido a disfrutar de lo que tengo.

Antes me baremaba según lo que tuviera, ahora lo hago por lo que SOY.

No estoy sola, estoy conmigo

Tengo a las personas que a mí me da la gana elegir de mi familia, a los mejores, los que están ahí a las duras y a las maduras y estoy orgullosa de la piña en la que nos convertimos (alguna parte de mi familia) justo cuando más lo/nos necesitamos (En la Salud y en la Enfermedad). También tengo el amor de todas las que ya se me han ido y me han querido con locura, exactamente igual que quiero yo a ellas; mucho, mejor dicho, BIEN.

De una de mis abuelas aprendí a que me resbalen las personas que hayan fallado a los míos, tanto, que me vuelvo invulnerable ante ellas. No existen para mi, soy perfectamente capaz de dejar de sentir empatía por ellas.  Tengo a mi madre y la suerte de disfrutarla como nunca en mi vida he sabido primero, ni mejor. Mi Candi y la oxitocina.

Orgullosa por sentir, amar y valorar las cosas en HD

Tuve que tocar fondo (mas abajo era la muerte) y tuve que dar el paso, como el que aprende a sumar pero a quererse. También comprender muchas cosas que me faltaban por saber y que eran vitales. Lo aprendí tarde pero la dicha fue buena, la dicha soy yo..

Ahora desde esta perspectiva, ya no hace falta que me den una de las peores noticias,  para comprender el milagro. Antes no, pero ahora ya soy consciente y siento que lo que estoy viviendo es un milagro. Un puto milagro que no todos tienen la suerte de disfrutar, algunos por que aún no saben, (como no supe yo en su momento), otros, porque les es físicamente o humanamente imposible.

Tu mismo eres un milagro

¿Y tu?, ¿Ya has despertado o decides decidir seguir dormido?

Puede que un día te diagnostiquen la enfermedad más macabra que jamás pudieras llegar a imaginar, se llama E.L.A, puede que se la diagnostiquen a la persona que más quieres en este mundo, o a alguien que conoces y entonces en ese instante es muy probable que despiertes de la pesadilla en la que llevas todo este tiempo en el que has decidido sufrir del modo más estúpido y absurdo y que solo la inconsciencia puede llevarte a hacer, porque si no lo sabes te lo recuerdo yo,

el dolor es inevitable en muchisimas ocasiones, el sufrimiento opcional.

Ese lo decides tu y tu forma de interpretar, aceptar y afrontar las cosas.

Define tu escala de valores y prioridades.

Dicen que la vida es cuestión de prioridades. Yo digo, que la Felicidad también, por eso mientras la vida me deje ser participe y testigo de esta belleza ya no habrá un sólo día en el que sea capaz de dormirme sin sentir esta emoción de agradecimiento infinito.

¿Que cosas pueden hacerme sentir infeliz?

El daño de alguno de mis seres queridos, la muerte, la falta de salud propia o ajena.

Mientras eso no suceda y si sucede ya veré como cambio de discurso, elijo ser feliz hasta el llanto de emoción porque ya no soy capaz de enfocarme en otra cosa que no sea lo que tengo que es en realidad, lo que SOY.


Me he dormido escuchando la dulzura de tu voz
Me he sentido arropada en tus abrazos y tu amor
He buscado no sentirme de segunda mano
He logrado recomponer mi corazón

He aceptado esa parte que no me gusta de mí
He borrado las zancadillas que puso el pasado
He buscado un motivo nuevo en cada fallo
He logrado quererme un poco más a mí

He buscado por delante y por detrás
una razón para entender qué queda en mí de lo que fui
Si queda algo de inocencia por mi ser
que me emocione erizándome la piel
Si soy feliz me pregunté que tengo yo…Te tengo a ti.

He encontrado un refugio para ti en mis manos
He querido convertir estas palabras en canción
He jurado dar mi vida si te ocurre algo
He apostado mi corazón por tu ilusión

Voy a volar lejos de aquí no pueden romper
tu corazón en mil pedazos
Voy a volar lejos de aquí no pueden romper
tu corazón en mil pedazos

He buscado por delante y por detrás
una razón para entender qué queda en mí de lo que fui
Me pregunté que tengo yo…Te tengo a ti.

VEGA

Vamos, dime, quiero escuchar tu voz, quiero leer tus palabras ¿Ya has despertado o decides seguir dormido?

Mujer de las mil verdades

Prevención de Violencia en la Pareja

Llorar de sobra no basta

Si has llegado hasta aquí; Gracias por estar aquí y si después de la lectura aprendes algo nuevo a tu favor, agradécetelo a ti. Una vez leas y asimiles lo que vas a leer a continuación, Dale al Play del vídeo de la canción de abajo. Interiorizar la letra de esa canción, te hará bien. Seas hombre o mujer.

Lo que viene a continuación va dirigido al maltrato o a una experiencia que aún no hayas podido sanar, un hecho que para ti esta resultando traumatico y eso no discrimina de géneros.  La técnica sirve para quien le quiera sacar beneficio y salud, además puedes aplicarla para cualquier otro contexto que tengas sin resolver a nivel “interpretación de los hechos“. Aunque en el texto me dirijo a ti, mujer, que es lo mas parecido a mi que conozco.

Si quieres salir perdiendo quiere antes de quererte a ti.

Cuando te metes en una historia das por hecho cosas. Tú con tus necesidades, tus modelos del mundo, tus mapas mentales de lo que para ti significan las cosas (las motos que te vendieron, el amor romántico de las películas) y de pronto coincidís en unas cuantas y lo demás te lo inventas. Si, te lo inventas y si no estás lo suficientemente curada del mal de la autoestima incorrecta estas jodida, amiga. Esas metida en la mierda, pero estás enamorada, no ves mas allá de tus narices. Tu mundo se convierte en ofrecer el tuyo a su disposición. No es sólo él quien te anula, eres tú y lo poco que te quieres sin el. (Si fueras consciente y entendieras que no eres inferior a el, no permitirías ni aceptarías estar con una persona así).

Si no eres fan de ti, duda.

Y si no te quieres, no empieces una relación hasta que no estés tu entre las mujeres que admiras y cuidas. Protégete del ser más peligroso que habita el planeta; tu. No quieras encontrar tu estima en un lugar lejos de ti. (Codependencia, creerse defectuoso, un ser incompleto que necesita de otra mitad para realizarse).

Tu peor enemigo.

Es obvio que cualquier asesino te quitaría el puesto. También puedes tener la mala suerte de toparte con un violador por el camino, un borracho conduciendo en sentido contrario y directo a ti, pero si anulamos posibilidades parecidas a esas, deberías saber que sólo quedas tu ( y tu interpretación de las cosas), como la persona más peligrosa con la que te encontrarás a lo largo de tu vida.

Prevención de Violencia

Prevención de Violencia

Y si vienes de un entorno machista y has decidido seguir retroalimentándote de él y crees o mejor dicho sientes, que eres inferior a un hombre y que de vez en cuando, que te pegue o que te infravalore es normal, ya sabes quién es tu enemigo. Ya sabes porque estás ahíTe han vendido lo que has comprado dándolo por valido y te has atado a las mariposas que te revolotearon en el estomago ante la imagen irreal de lo que has creído que sería el Amor.

Nada ni nadie podrá derribar los muros dentro de los cuales te has acostumbrado a vivir todo este tiempo. No le pongas esa carga tan pesada sobre las espaldas a nadie. Sólo tú tienes la llave y como en casi todo lo que tiene que ver con el desarrollo personal, esa llave sólo abre la cerradura cuando uno mismo la empuña. Pide ayuda y no pares hasta encontrarla. Una vez que aprendas a amarte será imposible que decidas quedarte al lado de alguien deleznable.

Lo que si es seguro es que una vez te quedas para siempre en el papel de “victima de” siempre será siempre.

Te han hecho asumir que eres el prototipo, la princesa, la dedil, la mujer, la que acepta, la que espera, la que perdona, la que aguanta, la no es nadie sin el.

Con esto no estoy diciendo que la culpable de sufrir malos tratos es la victima (te equivocas o muy mal me explico si lo entiendes así). Lo que estoy diciendo es que el único modo de salir de esa espiral que en ocasiones termina en muerte es entendiendo porqué te metes en la boca del lobo. No es por casualidad. 

Sería bueno, muy bueno que en las escuelas esta lección magistral fuera Obligatoria. Porque saber es Poder y si no sabemos, nos lo inventamos y a veces nos podemos perder. Gracias Pamela Palenciano. (Creo que ahora Pamela se ha pasado a la 3ª Ola del feminismo, y eso no va de igualdad), pero al principio quedaba claro en este monologo que la violencia en pareja no tiene género, que mucho son ideologías culturales, mentiras que nos creimos. Ella fue maltratada por un hombre y luego pasó a ser ella en otra relación la maltratadora de un hombre.

https://youtube.com/watch?v=cU_XcLY4yHw%26%26w%3D450%26h%3D320

Ejemplo de tropezar en la misma piedra. Estar como en bucle.

Si vengo de un entorno machista o he asumido ese rol por los mensajes de los medios y me lío una y otra vez con machistas, encuentro en ellos lo que yo considero o aprendí como concepto de “hombre”, pues si o si, tengo la rifa premiada a que probablemente me llevaré unas hostias (verbales, psicológicas, físicas), una tanda de celos por semana y una relación tóxica y de codependencia diaria (me creo un ser incompleto que necesita del otro para sentirse completo).

¿Tiene sentido que por culpa de mis malas elecciones y mi autoestima de mierda, llegue Yo a la conclusión que todos los hombres del planeta son como los que YO elijo?, ¿Se me entiende?

Este ejemplo se puede aplicar a la inversa, pero en resumen digo, el primer culpable soy yo y mis elecciones y no haberme planteado hasta ahora la posibilidad de que tal vez sea yo la que tenga que cambiar algo en cuando a mi percepción de mí y en consecuencia de como percibo el mundo.

Reconozco que también es duro encontrarte de cara con verdades como estas, pero te aseguro que el beneficio del aprendizaje vital compensa con creces, con como creces.

El proceso de reconstrucción

Lo pasarás jodidamente mal. Te querrás morir y no entenderás tu lugar en el mundo. Pasarán los días, los meses y los años. Tendrás que ir a algún curso de desarrollo personal que te ayude a entender el porqué no te quieres, ni te valoras, porqué has dejado que lo que creías que era “el amor” hiciera todo eso contigo y entenderás en lo sucesivo el porqué de las cosas.

El proceso es lento,  pero es. Irás a diario encajando las fichas de un puzzle de un billón de piezas y de repente tendrás 36,26,46, 56 años y volverás a empezar. Y un daño te dolerá por todos los anteriores. Y un abandono te dolerá por “El Abandono” y te volverás a sentir sola y volverás a morirte de miedo por no saber dar un paso sola en ese estado. Aterrorizada porque no sabes estar a solas. Que tu verdugo te daba una insólita sensación de confort.

Han pasado los días y te están intentando hacer entender que los cimientos sobre los que has caminado todos estos años eran mentiras que compraste muy por encima de su valor real. De esa burbuja aún no hablan por la tele. De esa ni la de porqué no te quieres.

Tienes que rendirte cuentas. Llorar de sobra no basta. Quitarte el sambenito de víctima de todos y cada uno de los que pasaron dejando el zarpazo del daño a su paso y dejar de esperar un perdón que no llegará jamás. Ni de los vivos ni muchísimo menos de los muertos. Porque lo que sucede una vez sucede para siempre y lo que no ha sucedido ya, no sucederá Jamás.

Aún te duele y lo seguirá haciendo mientras no sueltes las amarras. Y cuando creas rozar la felicidad algo que brota de tu interior te seguirá impidiendo disfrutar verdaderamente, es probable que como a mi, te asalte una insólita certeza de miedo a la muerte, tu muerte o la de los tus tuyos.

Salte de ahí. Abandona el rol de victima y el victimismo. Toma las riendas de tu vida.

Esta es una técnica que te ayudará a pasar página, claro que es importante que quieras hacerlo. Estarías también abandonando tu papel de Victima. Victima de las circunstancias, victima de los malos, victima de ti. Toma acción. Dejar de ser victima es dejar de poner tus emociones, tu estado de ánimo y tu vida en unas manos distintas de las tuyas.

  1. Mira hacia arriba (por encima de la cabeza + o -) un poco hacia la izquierda, coloca tu mano abierta en ese punto. Dirígete a ella como si le hablaras a tu verdugo. Verbaliza todo lo que consideres digno de reproche mirando hacia la mano e imaginando que le estuvieras hablando a la persona que te hizo daño.
  2. Luego, dejando esa mano aún en alto, lleva tu vista abajo un poco a la derecha, coloca la mano derecha en ese punto (quedaran las manos como en diagonal, la izquierda arriba a la izquierda y la derecha abajo a la derecha) y vierte simbolicamente sobre ella, todas las enseñanzas vitales que has aprendido al respecto.
  3. Una vez enumeres todas las cosas buenas que has ganado de aquello, dile a tu verdugo, que está en tu mano arriba a la izquierda;  “Te cobro esto (que esta simbólicamente sobre la mano izquierda) por lo que me has hecho. Te libero de la deuda. Te perdono”.
  4. Haz el ademán, sólo con esa mano, de mandar hacia atrás lo que está en la mano izquierda. Como si lo tiraras a la basura, como si lo mandaras al pasado por encima de tu hombro izquierdo.
  5. Una vez tienes esa mano vacía de rencor y de ese pasado que era limitante, colócala bajo la mano derecha en la que se guarda todo lo bueno, todo el aprendizaje vital que has aprendido de aquello.
  6. Mientras pones tu mano izquierda, debajo de la derecha, lleva las manos hacia el corazón y vuelve a verbalizar en voz alta el aprendizaje vital.
  7. Siente. Agradéce. Que tu corazón se entere de lo que le estás contando. Que todas las células de tu cuerpo sientan lo que esta pasando. Verbalízalo en alto para que te enteres tu también. Siente el manantial. Llora si quieres antes de rabia y después y ahora de satisfacción.

Perdonar a alguien del pasado poco o nada tiene que ver con la persona a la que perdonas, tiene que ver contigo. Con tu salud. No seas el perro que no suelta a su presa de entre los dientes. ¿No te duelen las quijadas del cansancio?, ¿No te duele el desasosiego de esperar por algo que probablemente no suceda nunca?. En muchas ocasiones la persona ni siquiera es consciente del “daño” que tu interpretas que te hizo. Es por ti, no por ella.

“Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tu.”

Hoy y El Futuro

Donde antes había cadáveres a los dos lados del camino de esos recuerdos, ahora hay flores que fuiste sembrando cada una de las veces que fuiste al cementerio a hablar con cada “el” que te hizo daño, con cada “ella” que te abandonó. Un día te pasaste para pedirles perdón, (a veces hacemos con los demás justo lo que esperamos que los demás hagan con nosotros), otro para llorar de dolor y de rabia e hiciste mil preguntas que no obtuvieron respuesta y fueron pasando entre dolor, rabia y cadáveres, los días, los meses, los años, las arrugas.

Y un día, por ejemplo hoy, te encontrarás entonando esta canción y escribiendo estas palabras:

Hace tiempo que no paso por allí. Dejé de ir a pedir cuentas, a que me las rindieran. Lo último que recuerdo de la última visita es que mientras me postré delante de cada una de mis tumbas, verbalicé; Gracias

Tocar fondo (un largo proceso de autodestrucción), me hizo entender que algo iba mal. Era mi autoestima, era yo la que no me quería, ni respetaba, por eso hice lo que hice y me metí en los líos que me metí, Olvidé honrarme a mi y al tiempo que me tocó vivir.

A ti, que estas leyendo esto te digo que Nunca es tarde para aprender a valorarte, quererte, perdonarte por no haberte dado cuenta antes. Nunca es tarde y la dicha es buena, la dicha eres tu. Lo mismo que mi dicha, soy yo.

Debes sentir que eres tu. Aprender a hacerlo.


Tengo un par de bolsas llenas de Nuncas. Tengo amontonados varios sacos de Jamases.

Mientras escribo en presente continuo, en vivo y en directo como la vida, como el aquí y el ahora, acabo de quedarme perpleja. Atónita. Se me ha entrecortado la respiración del susto. Me he llevado una sorpresa que no esperaba después de todo; resulta que he abierto el cajón de los Siempre y me lo he encontrado vacío.

Y tú, ¿Cuántos Siempre eres capaz de entonar?.

Eres la suma o la resta de lo que decidas ser. Eres la suma o la resta de con quien decidas estar. Eres estando sola y no estas sola, estás contigo.

La prevención de violencia en la pareja está también en tus elecciones y en comprender que tus elecciones dependen enteramente de como te valoras a ti. Hasta que no aprendas a valorarte, a quererte, a amarte sin censura, caerás una y otra vez en la trampa.Aficiones

Fíjate un objetivo. Es el único modo de que lo demás adquiera sentido. Búscate un amante. Muchos. Eso que te pone de novia con la vida.

Piedras

Cuando toqué fondo

El Desarrollo Personal es como un puzzle de muchas piezas. Si queremos mejorar tendremos que buscar el modo de que encajen las nuestras.

PUZZLE AportAmor Desarrollo-PersonalEn la peor etapa de mi vida (mi etapa egoica, descentrada, desconectada, en estado insano e inconsciente), mandé a la mierda todo lo que había construido, agaché la cabeza, abandoné mis sueños, mis aspiraciones, apostaba sólo a una carta, me rendí. Llegué a engordar 40 kilos, me convertí en lo que jamás me hubiera imaginado, un mounstruito; Celosa, posesiva, manipuladora, absolutamente codependiente.

Ahora que ya estoy en proceso de reconstrucción, equilibrarme a mejor, me doy cuenta que Debió ser horrible vivir a mi lado en esa época, que yo defino en la que “toqué fondo”.

Según pasaban los años, le di riendas a mi ego y me fui convirtiendo en mi peor versión. Desaparecí en el otro. Mi herida era “No me se querer a mi misma y busco mi estima en el exterior”. En esa época estuve con un hombre que decían que se parecía a Chayanne. Fue el mejor padre de su hija que conocí hasta el momento, en mi vida. El mejor hermano de sus hermanos, el mejor hijo de sus padres, pero como mi pareja, compañero o equipo, no fuimos la horma de ninguno de nuestros zapatos. Aún así agradezco lo bueno, que también lo hubo, por lo malo, de lo que de mi dependió, pedí disculpas sinceras y rendí el tributo necesario gracias a las verdades que me desnudó junto el conocimiento que ya porto, el eneagrama. 

Me costó tiempo asimilar. Aceptar la verdadera realidad: El único verdugo había sido yo y de mi misma. Cuando te pierdes y no te valoras una puta mierda, tomas las peores decisiones, te juntas con las personas que menos pueden ayudarte, tiras piedras sobre tu propio tejado, eliges no brillar, desaparecer. Y como eneatipo 2 en su estado insano lo que hice fue solucionarle la vida a su familia y a el, yo, repito desaparecí.

Lo más alucinante es que todos los broches de oro que voy poniendo, los aprendizajes vitales y brutales, me los está brindando el Desarrollo Personal; abandonar el victimismo, recuperar mi autoestima, salir de la codependencia, etc…otra de las muchas piezas de mi crecimiento personal, encajó a la perfección gracias al eneagrama. Fue una pieza más. Cuando eres tu la dicha, cada pieza es Vital.

Este finde, lo dediqué a descubrir que era eso de los eneatipos y las 9 personalidades de El Eneagrama.

Lo que aprendí fue algo hermoso y me topé con unas cuantas de esas verdades que dan luz al final del túnel (de uno de ellos) y fui consciente una vez más, de todo y (lo que más me importa), entender porqué hice lo que hice. Tenerlo bien atado me aporta la seguridad de no volver a caer en ese precipicio.

tocar fondo

Abismo a ninguna parte

El tiempo no cura nada. No te dejes engañar. Es el conocimiento quien lo hace

El conocimiento me sobrevive despertándome de la pesadilla

Cada persona tiene su proceso.

No voy a ser yo quien te meta la patada para que despiertes.

De todos modos no despertarías.

Ya tus pesadillas te despertarán del susto,

como lo hicieron conmigo.

Piedras

La verdad me ha despertado de un golpe. Un golpe que a modo de latido de un corazón que en aquel tiempo andaba prácticamente muerto, me sobrevive hace ya dos benditos años. Aquel instante en el que decidí embarcarme en mi desarrollo personal.

El Desarrollo Personal es como un puzzle de muchas piezas. Si queremos mejorar tendremos que buscar el modo de que encajen las nuestras.

En cuanto a la verdad que me destapó el eneagrama, junto otros conocimientos adquiridos, me hizo tomar la decisión de enviar un email a alguien muy especial. Mi último Ex.

Mi Peor Versión (fase egóica)

Recuerdo aquella seguridad desafiante que guiaba mis pasos por aquella época. Esa forma de cavar mi tumba por encima de mi cabeza y de quien se me pusiera por delante. Esa soberbia. Aquel orgullo. Aquella fuerza bruta. Aquella inercia negativa. Ese no enterarme de la cruda realidad de lo que me estaba pasando. Ese no tener ni puta idea y creerme la diosa del mambo.

Desde que comprendí que fui yo mi única enemiga. Que mis problemas de autoestima y auto-concepto fueron los que me llevaron a tomar todas las decisiones equivocadas que tomé y todos los líos en los que me metí, la historia ha cambiado de color y los culpables de nombre y apellidos.

Cuando estás dentro de esa mierda, no te enteras de nada, es como el que está enganchado a una droga dura. Muy, muy, muy parecido y exactamente eso es lo que asusta, la inconsciencia del asunto. Por eso es vital hacer visible lo invisible. Consciente lo inconsciente.

Toqué fondo, más abajo ya era la muerte

En cada uno de esos días fui mi peor versión. Mi peor versión en la cima de su mejor momento. El monstruo en el que me convertí, cuando me pensaba que los malos eran los otros, que el amor era lo que yo hacía con mis gestos y mi forma de ser por aquel entonces. Nada más lejos de la realidad.

Una realidad que distorsioné, manipulé y llené de mierda a mi paso. Me convertí en posesiva, celosa, insegura, loca, manipuladora, chantajista emocional, cruel, comerciante de emociones y contrabandista en el nombre de un Amor que hoy se que no era amor. Estaba enferma, pero no lo sabía. Me guiaba por la inercia de la ignorancia y de una pésima autoestima.

Necesito ayuda

Hoy. Ahora, todavía guardo rabia por esa fui durante esos (creo que fueron 4 años). Mi mala actitud de entonces, me hizo perder, eso que tanto me esta costando recuperar ahora. Esa fui yo y quiero desvincularme de ella, me avergüenzo de mi y de ella en aquella época, por eso a veces, hablaré de ella como si fuera ella y no yo. Asumir, ya tengo asumidas sus culpas. He pagado un buen precio y lo sigo haciendo cada vez que no me creo capaz de iniciar mi vida hacia algún lugar. Aún estoy bloqueada y no soy capaz de visualizar. No me creo capaz. Los miedos e inseguridades me ganan. Hablar de volver a trabajar en una empresa con personas que pueden volver a hacerme aquel daño de la última en la que estuve, me deshace. No estar preparada para afrontar y jugar al tenis con los malos, me deshace.

Aún me queda por trabajar mi inteligencia emocional, aún me queda trecho. Quererme más y mejor. Valorarme. Creerme capaz. Da igual que tenga 36 años, que lleve más de tres en paro, que aún no haya bajado todos los kilos que me siguen sobrando. Eso son excusas que me pongo y las excusas son el reflejo de que algo me frena, algo dentro de mi y de mi fracturada confianza en mi misma necesita mejorar.

Buscar y pedir ayuda era algo a lo que no estaba acostumbrada cuando estaba enferma o como dice el eneagrama “en mi estado no sano“. Poco a poco voy asumiendo nuevos roles que me benefician como el de creerme merecedora de amor, no sólo del rol de darlo.

Lo mismo me pasa con la ayuda, no solo debo ofrecerla, sino sumar y reconocer que también la necesito, porque que hostias! la necesito!. Necesito Ayuda. Creo que es la primera vez que lo escribo y verbalizo en mi vida. Al menos de modo tan consciente. La segunda fue ahora, poniéndole título ahí arriba a este párrafo.

Eneatipo 2

Lo sobresaliente del Eneagrama es que te permite afilar esas puntas que han perdido contorno. Mejorar o apreciar virtudes y extirpar eso que esta mal y no funciona como debería en ti. De modo que algunos artículos hablan de los rasgos característicos de cada personalidad definiendo como es cada uno haciendo la diferencia de como son los rasgos cuando la persona está en Estado Sano – Esencia o en Estado Enfermo – Ego.

De ti depende hacer o no esa diferencia. Asumir responsabilidades. Curarte- Sanarte. También te dejo un audio que define mi eneatipo 2 bastante bien. Te animo a que hagas tu propio test y te documentes sobre el tuyo.

“el propósito fundamental de este sistema es el de lograr un conocimiento de sí que nos permita salirnos de la espiral del sufrimiento y auto-engaño en que nos encontramos parcial o totalmente sumergidos repitiendo el mismo guión una y otra vez y cosechando resultados muy similares.”

Fuente: www.personarte.com/eneagrama.htm

Hay que tener en cuenta que hay cursos completos que desarrollan muy en profundidad este tema y que, hay que saber entender el gráfico y que según el eneatipo, tiene sus dos alas, junto las características de sus cercanos en la rueda y de las que de modo personalizado, cada quién tiene que sacarle su provecho. Tenemos a un amigo de uno de mis Coach, que desempeña muy bien esta función; El es Alberto Peña Chavarino e imparte talleres de fin de semana al respecto. Aquí te dejo alguno de los vídeos que me sirvió como introducción: Conócete a ti mismo.

Borja Vilaseca es un grande entre los grandes, un gran comunicador y el si que tiene mucho que aportar sobre el eneagrama. Sobre el Eneagrama y sobre todo lo que tiene que ver con el Desarrollo Personal, Crecimiento Personal, inteligencia Emocional.

Si quieres tu hacer el text, Internet ofrece unos cuantos lugares. La imagen hace link al que a mi me dio este resultado: (aunque a Borja no le gusta mucho lo de hacer el test 153 preguntas..pero en mi caso a mi me cuadró a la perfección con el eneatipo que me ayudará a sanar)

Resultado del Test Eneatipo 2

Fui una sanguijuela

“Cuando los Dos están en un nivel menos sano, siguen invirtiendo su atención sobre los demás, pero ahora se olvidan de regresar a su propia posición. Comienzan a reprimir sus propias necesidades y a concentrar sus energías en cuidar de otros, lo necesiten ellos o no. Ahora se sobre-identifican con los demás perdiendo a la par su sentido de sí mismos, y se entregan compulsivamente con la esperanza de ser reconocidos, apreciados y amados. Por medio de otras personas, los Dos intentan darse a ellos mismos, satisfacer necesidades que antes han rechazado en ellos mismos y ahora han re-localizado en otros. Los Dos en esta fase pueden comenzar también a temer ser abandonados y quedarse solos.

Los Dos malsanos utilizan la adulación, manipulación y seducción para conseguir que los demás reaccionen y los definan; obtener una sensación de ser a través de la mirada ajena. La necesidad del Dos de dar es tan fuerte que se vuelve egoísta y lo que se da lleva impresa una etiqueta invisible del precio a pagar. A menudo es un alto precio a pagar como Dos, el compensarse por haber perdido su yo real, y comenzar a inflar y exagerar la importancia de lo que dan a otros. Esta exagerada auto-importancia se conoce de otra manera como orgullo, y cuando los Dos están muy enfermos, el orgullo se vuelve su rasgo más llamativo y característico.

Cuando los Dos están profundamente enfermos, generalmente se engañan por completo sobre sus motivaciones. Reemplazan sus sentimientos reales de desesperación egoísta y agresión con la imagen de un mártir altruista a quien se le deben grandes sumas por sus maravillosos esfuerzos. Lo que confunde y enloquece a los demás sobre los Dos enfermos es la manera como empaquetan lo que sienten como hostilidad y lo presentan como si fuese amor.

El lado mas alto de este estilo es de hecho muy elevado, mientras que la expresión más baja puede ser violentamente destructiva. La forma de acercarse furtivamente al objeto de su amor que va con el lado enfermo de este estilo es similar a la metáfora del vampiro que vive de la sangre de otros.”.

Fuente: www.personarte.com/enea2.htm

Verdades como esas han hecho que enviara un email reconociendo mi parte en aquella historia. Replantearme muchas cosas. La perspectiva de la historia cambió bastante al reconocerme en cada una de las palabras en las que se describe como actúa en su estado enfermo, el eneatipo 2. Bordao!

El email lleva de titulo; “Pidiéndole perdón a mi pasado, a mi y a ti”

Escribo y reconozco, entre otras cosas, verdades como esta:

…Me creía que lo que yo hacía era bueno y amoroso, pero nada que ver con la realidad. Lo que hacía No tenía nada que ver con el Amor. El Amor no perjudica a nadie, ni pide nada a cambio, no quita, ni resta, ni es un intercambio comercial. Yo hacía cosas a cambio de aprobación, valoración externa y nunca me saciaba pues la valoración que debo buscar debe estar en mi interior y eso es lo que estoy sanando desde hará ya dos años, por mi bien y por el bien de quien ande a mi vera jajaja. 

En aquella época te topaste con la peor de todas mis versiones y lo sobrellevaste como pudiste durante cuatro años, hasta que lógicamente explotaste. En aquella época me convertí en lo peor; posesiva, celosa, insegura, maltratadora, chantajista emocional..un moustruito que terminó y arrasó con todo, incluida yo misma.

Aparté mis sueños, mis metas desaparecieron, me olvidé de mi y desaparecí en una espiral de autodestrucción. Llegue a engordar mas de 30 kilos en aquella época, me volví loca de remate jajaja  y todo, en un proceso inconsciente y con esto quiero y necesito decirte que la única y primera responsable de aquello ya me reconozco YO.

(…) me porté fatal conmigo misma la primera y algo o bastante te tuvo que salpicar de aquello. Me avergüenzo y arrepiento de ello. Que lo hiciera inconscientemente o que estuviera enferma y demente, no quita que ahora ya sea consciente de ello. Intentar remendarlo y recuperarme, es el mejor regalo que puedo hacer para mi y para los que me rodean que no tienen culpa de na.

En el email (del que muestro aquí mas o menos la mitad), me despaché agusto. Me puse a parir, de vuelta y media. Pedí disculpas, perdón y reconocí la vergüenza de reconocerme en aquello en lo que me llegué a convertir. Un monstruo del que la única solución para pasar al siguiente nivel fue que mi pareja de entonces terminara explotando y dejándome. También reconocí que el es una de las personas mas buenas que he conocido jamás y le dí las gracias por todo el Amor que me había dado y que en aquel entonces no supe apreciar. Estaba incapacitada para hacerlo. Enferma de Ego, supurando en mi herida.

Cuando me dejó, no me dedicó esta canción, pero ya se la dedico yo de su parte a aquella que fui y de la que no quiero saber más nada que lo aprendido.

Casi me vuelvo a meter donde nadie me llama (Las cabras que tiran pal monte)

El otro día en el Metro de Manhattan, coincidí en el Andén con una pareja. Luego se sentaron casi en frente de mí. Lo mismo me hice la sorda o no se imaginaron que yo también era de habla hispana. La chica estaba hecha una mierda. Muerta de celos por una chorradísima que había hecho su pareja con una chica. Era imposible hacerle entender. El chico rebatía y rebatía. Intentaba hacerle entender de todas las formas posibles. La desesperación era la expresión que describía su cara (La del chico). La de la chica era la de la certeza, esa era su expresión, la de la verdad absoluta en la que todos los monstruos irreales que su imaginación se había inventado eran ciertos.

Me entraron unas ganas horrorosas e irrefrenables de ponerme a su lado. De salvarla de su prisión, de desencadenarla, de darle la opción del camino que la llevaría al conocimiento. Agarrarle la mano, mirarle a los ojos y decirle;

-Alma. Tus celos no son mas que el signo de que no te sabes valorar a ti misma. El signo de que te desprecias sin censura. Ni el, ni todas las verdades que te pueda contar, te calmarán jamás. Le estás pidiendo a este hombre, lo mismo que le pedirás a todos los que vengan detrás, algo que jamás nadie distinto de ti podrá darte nunca y es autoestima. AUTOESTIMA, es eso que sólo tu puedes darte. Hasta que tu no tengas esta despensa llena, de nada servirá pedirle a toda la humanidad que te de un valor que tu no crees que tienes.

Ella, era yo y todas las personas que están viviendo dentro de la pesadilla pero que no lo saben. Aún no lo saben. Muchas se morían sin saber esa verdad y vivirán “La insoportable levedad del ser”, siendo infelices en una especie de bucle sin salida, de infelicidad, de autoestima condicionada a resultados. De amargura convertidas y convertidos en un pozo sin fondo.

En esa ocasión, no le tomé la mano, no la miré a los ojos, ni le di el amor de mi en forma de conocimiento que creí que necesitaba. Me bajaba dos paradas después. Aún así diferentes personas y situaciones, están intentando hacerme entender, que en ciertas ocasiones, no debo ofrecer mi ayuda, a menos que me la pidan.

Si te dejan y te dedican una canción como la que aparece en este vídeo de arriba, te dolerá, sufrirás, llorarás, te querrás morir, no entenderás nada, te creerás la victima de todos y de todo, pero ¿sabes que?… será una de las cosas buenas que te pasen en la vida. Y un día darás las gracias a esa persona que te ayudó a entender lo que no hubo manera que entendieras primero. Ascender a un siguiente NIVEL en tu carrera personal; la de ser tu mejor versión.

Tu decides, aunque no lo sepas, o no seas consciente de ello, siempre estás decidiendo.

Actualización Mayo 2017:

De la carrera de psicología y los que sólo se han formado con ella, me alejo… la obsoleta carrera de psicología se ha quedado a años luz del hoy (comprobado en mis carnes o de forma empírica, que es lo mismo). Espero que dicha carrera y h omologadísimo título y tan bien visto a nivel social, al menos, sirva para problemas mentales y quienes los sufren… pero para los generales aseguro que no … por muchos lares y por los míos, tratamos el tema desde otros ámbitos.

Cuando alguien sea actor o no, está haciendo “el papel de su vida”, lo va a hacer asentado en unas bases, unos cimientos, unas creencias e incluso carencias (carencias e ignorancia).

Si yo hubiera conocido en total profundidad herramientas como el eneagrama, si yo hubiera sabido que coño era eso del niño herido y la autoestima insana, y un largo etc… yo hubiera actuado de distinto modo y a su vez, exactamente igual que como lo hice (es necesario tocar el fondido pa saber realmente de qué trata la superficie).

El eneagrama (conociéndolo en profundidad), te indica (por ejemplo):

Qué cosas y desde donde haces según qué cosas cuando estas desconectado verdaderamente de ti y lo que eres en esencia.

Qué cosas o desde donde haces según que cosas cuando estas interpretando (inconscientemente o no), un papel, que si la cosa sale mal; lo hecho; no son mas que síntomas de una enfermedad que tiene que ver con estar desconectado realmente de lo que verdaderamente somos. Sin mascaras.

Lo demás son estrategias, disfraces, mascaras que nos alejan (sin saberlo) de nuestra verdadera esencia. Todas esas cosas que nadie nos ha explicado en ningún lado y de lo que ni los mas exitosos y famosos, se libran.

El desarrollo personal es como un puzzle de muchas piezas y algunas son mas funcionales, útiles, validas y valiosas que otras, pero todas al fin y al cabo, de usarlas todas, formarían el cuadro final al completo.

Una de las cosas mas útiles y de mayor verdad que me ha desnudado y desdudado a mi el eneagrama, (por si te sirve o aporta en positivo mi criterio), es darme cuenta cómo y desde donde actúan las personas, incluso, ver como muchos coachs (sin conocer esta herramienta) dan consejos que consideran los correctos, útiles o validos para todos, olvidándose justo de lo que el eneagrama desentraña;

Cada tipo de personalidad actúa de forma sana o insana según en la fase de evolución en la que se encuentre y según el tipo de personalidad que tenga.

Es flipante y tiene (o al menos yo le encuentro) mucho, mucho, mucho sentido. (Siempre que las cosas se hagan sin etiquetar, ni juzgar… como estoy viendo a much@s por ahí que han aprendido un par cosas y ya se creen los dioses del mambo de la verdad absoluta con su ego espiritual, atreviendose a cometer el error de decir como son las personas. Y el “yo soy”, “tú eres”, “el/ella es” hay que usarlo con mucho cuidado y mas respeto que como hacen algunos alumnos y profes, por el gremio.

Chris desde La Libertad

La Belleza de la Soledad deseada

Antonio Gala, la llamo La Soledad Sonora. Fue el titulo de uno de sus libros y de uno de mis preferidos. Fue como el intento de dejar clara la necesidad de comunicación y posible vinculo pese a estar en soledad. Esa sensación de estar solo pero sentirse o quererse sentir acompañado.
De uno de los títulos interiores, de los muchos, que sustentan el libro, hice en su día una de mis locuciones.

No estoy sola. Estoy conmigo.

Estoy tan a gusto, plena y satisfecha sola, que a veces, me asusta no querer volver nunca mas a estar acompañada por mas rato de lo normal, de lo probable, de lo fortuito. De hecho, a veces, me salen ramaladas de ermitaña y dejo que se me pierda la paciencia cuando compruebo que no estoy o esta aportandome la persona que tengo en frente y no me queda mas remedio que hacer honor al bendito refrán; Mejor sola que mal acompañada.
Es cierto que cuando coincides con alguien con quien hasta los silencios son bellos para ser compartidos, eso, eso es magia amigo y ese, ese es para mi el sentido y el estado natural de dos almas destinadas a encontrarse. Esa cálida y confortable belleza de la aceptación reciproca. Mientras eso sucede y no. Amo cada momento en el que amo estar conmigo.

Take Care. Te me cuidas. 

Lo que viene a continuación, lo escribí unos días después de haber tenido la suerte de conocer a Chris. Un alemán que tuvo que recorrer el mundo hasta encontrarme para AportarmeAmor, siendo parte también, en este proceso de reconstrucción en el que me encuentro hace un tiempo.

y tú, y a ti, todo lo que escribo, va de ti, de lo que puedes llegar a sentir simplemente por llegar a la conclusión de tu verdadera belleza y grandeza. Todo lo que te hace peor o de menos tamaño, son mentiras que te has creído. 


No se, quiero pensar que esos guiños, los roces, los amigos, las amigas, los abrazos que creemos que nos faltan, en realidad están jugueteando en otros lados mientras quienes nos los van a dar, aún no están todo lo cerca o lo necesario y esas miradas transparentes…no se, yo creo que están en todas partes. Por aquí, en New York, en el centro del mundo, al menos del mío por este tiempo, no ha habido día en el que alguien no me haya dedicado unas palabras por las calles… unas sonrisas de esas que alimentan el alma y luego, tras la charla de lo que parece cotidiano, aunque a mí, se me parezca mucho al Amor de cuidarnos los unos a los otros, todos terminan la conversación con las mismas palabras. Hasta ahora todos han sido hombres y de diferentes edades, unos me lo han dicho en inglés y otros en español; Take Care. Te me cuidas.
Y resulta, que esa expresión, me parece lo mas parecido a un halo de protección que me puedan dar. Como una bendición llega de amor y compasión que me regalan.
Y me paso el día dando las gracias, en Off y en On… porque resulta que si, que a veces, es difícil sentir esa distancia casi inhumana que nos empeñamos en construir desde y entre nosotros.
Por si acaso…y te lo digo a ti que estas leyendo esto, como se lo dije a Caro, después de leer uno de sus hermosos artículos. No cierres esa puerta. No apagues tu sonrisa. No conviertas en la calle la expresión de tu cara, en la misma que, a veces, ves en los otros y que no te gusta ver a tí. Es probable, que al otro lado, haya alguien esperando la misma expresión en tu cara, que esperas tu ahora en los demás.

“Se tu el cambio que quieres ver en el mundo“.
y en los demás.


La Belleza de la Soledad Deseada

Chris cambió de lugar de residencia. En estos momentos, no estoy segura si ya se ha cambiado de país. Iba a conocer diferentes lugares del mundo. Desconozco ahora cual es su paradero. Antes de irse de New York siguió manteniendo el contacto hasta que una de las partes dejó de mostrar entusiasmo. Quería estar sola. Sola de nuevo. Iba a estarlo de todos modos.

Compartía conmigo, momentos como los que ahora,  comparto contigo y con el infinito, en tamaño reducido para preservar su privacidad. Estas son las últimas tres fotos que me envió y aquí lo tenéis; mi última conquista o al revés, conquistando el mundo y dejándome ser participe de momentos tan hermosos como este.

Chris desde el Mar

Chris desde el Mar

Chris, conquistando el Mundo.

Chris, conquistando el Mundo.

Chris desde La Libertad

Chris desde La Libertad

Encuentro mucho placer en valorar y ver a personas que viven a través a sus sueños. Ver como los alcanzan, como viven a través de ellos. Si ellos pueden, yo también. Esto es como lo de vivir en un mundo de derechos. Derechos para todos. Si ellos tienen, yo también.
Estamos hechos de la misma materia, la misma con la que se construyen los sueños.

Me parece hermoso y sobrecogedor, tener en frente a alguien que desayuna sueños. Imagínate lo que es sentirlo. Mejor, no te lo imagines, desayuna sueños.

¿Eres consciente de lo que ha sucedido hasta ahora?. ¿Te has detenido a pensar lo que estoy ofreciendo, lo que estas ofreciendo tu?.

Gracias por compartir conmigo este momento. Gracias por compartir.

Dios no existe. Tú Si.

A veces, la vida es una hija de la gran puta y no, Dios no existe. Dios nunca ha existido.

Los que existimos somos nosotros y si hay un lugar a donde nos lleva la muerte y queremos llamarlo cielo, entonces somos nosotros los que estamos tanto en el cielo como en la tierra. Somos nosotros los Dioses.

Hay un paraiso en cada piel y un Dios en cada hombre (C.Chaouen)

A veces, la vida se empeña en ser la mayor hija de la gran puta que te puedas echar al costado y naces muerto. Otras, mientras vives, mientras realizas tus sueños y disfrutas cada uno de los días del milagro, te mata a manos de un despiadado.

Una amiga en común me dijo que Daniela vivió intensamente, que ayudó a cuantos quisieron ser ayudados. Que se enfrentó a sus miedos y que viajaba. Viajaba porque le encantaba viajar sola o acompañada. Que vivió su vida intensamente. Que fue y se sintió feliz. Se llama y llamará siempre Daniela Ayon y fue una de las pasajeras de ese avión cuyo piloto decidió ser el asesino de todos sus tripulantes.

Ir caminando por la acera, sobre el asfalto, sobre las nubes, es un acto de fe hacia los demás.

Otras, mata a los tuyos, se los lleva sin mediar palabra, sin motivo, sin sentido, excepto el del mas mal absoluto dolor. Otras, te atenaza con una enfermedad letal, amputa partes de ti o de las personas que quieres. Arrasa la tierra y las almas con terremotos, maremotos, tsunamis.

Algunos no tienen lugar donde dormir, comer, mear.

De lo que no depende de ti; no te ocupes, es innecesario además de inútil. Sentirte feliz, enfocarte en lo que tienes y valorarlo; si.

¿Te has parado a pensar por un instante que puedes ver?

¿Tienes plena conciencia de que tus ojos disfrutan de la suerte del milagro de ver? -          

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¿Sabes que hay personas que no tienen antibióticos, ni antinflamotorios con los que paliar el dolor?

¿Eres consciente que hay personas que consideran que tú tengas todas tus extremidades, es un milagro porque a ellos les falta alguna?

No se, que llevo un tiempo dándole vueltas y desde que soy feliz y dueña de mi entramado, también tengo miedo, sigo teniendo miedo.

Miedo hasta llegar a vomitar y a veces, me sigue asaltando la ansiedad.

Aún me falta inteligencia emocional porque me tambaleo de un modo inusual y me acerco demasiado al miedo que da la muerte en algunas ocasiones y pierdo cierto equilibrio vital, cierta seguridad.

Ayer, me dio un dolor en el pecho, algo parecido a una contractura muscular que dolía cuando respiraba. Pensé que me moría. Morí un poco entre el miedo. Tuve dos opciones: Morirme sola en mi habitación del hotel en el medio de Manhattan o acompañada por algún desconocido en la zona de relax que tanto me gusta de este hotel. Decidí morir acompañada y me fue bien.

Somos Diamantes

Somos Diamantes

Somos diamantes, como diamantes. Elegimos ser felices, brillar. Eso es lo que dice la canción y lo digo yo que soy Dios y Diosa, mientras mis pensamientos, la suerte de la buena y la vida me dejen.

Por cierto, ¿Te has fijado qué o quien hay dentro de la palabra D”yo”s? -          

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Se dueño de tu Destino

Se Sueño de tu Destino

Me amo ipso facto

Echo de menos cosas, personas, situaciones, conectar, (La conexión que se produce por arte de magia entre almas afines), pero me amo ipso facto y ya no se me olvida que de lo que de mi no depende, no debo ocuparme. Y me duelen las ausencias pero las acepto y aveces tengo miedo, como lo tienes tu e inseguridades como cualquier persona y me duele cuando me fallan;

El lugar en el que no estás porque decides no dejar vida, ni huella es un vacío que nos separa irremediablemente.
Ya no me gusta sentirme sola pero agradezco vivir para contarlo. Los hay que se desintegraron entre las nubes, entre el asfalto, entre los infartos de miocardio. El día que me desintegre yo, ya no será necesario que me quieras. Sería demasiado tarde porque el vacío solo se llena con vida y con huellas.

…pero quiero que sepas que me queda la sensación de haber sido feliz, que conseguí de todas, la que menos me pensaba que sería meta; auto-aceptación. La de quererme y valorarme a pesar de mis circunstancias.

No recuerdo haber estado o haberme sentido tan sola, a nivel compañeros de viaje, como en este tiempo. Tampoco recuerdo esta sensación de plenitud pese a lo dicho. Es como si hubiera destronado al ego. Como si ya el no llevara las riendas. Como si me la trajera al pairo cuando le da por darme lecciones de lo que está bien o esta mal.  Antes no lo sabía, ahora ya se de que pié cojea y ya le pueden dar mucho por el culo porque no tengo pensado ofrecerle un bastón.

No se me olvida que lo Tengo Todo y lo que me sobra, pues lo iré soltándolo por el camino como un acto consciente de seguir cuidando de mí.

Reconozco que aún tengo varios complejos con los que trabajarme a mejor. Arreglar aquello que estropeé. Es un deber que tengo para conmigo.

La etapa que  terminé en el único Gym que he encontrado decente en la zona mas próxima a mi pueblo, me ha gustado y eso que no le pillé el rollo todo lo bueno que me hubiera gustado al Gym. ¿Existe tener las endorfinas obstruidas?.

Se me sale la sonrisilla sola, sólo de pensar que es muy probable que el Día 40 de Gym (en el caso que me dejen acceder) podré hacerlo en el Gym del hotel de la residencia de estudiantes donde, a partir de mañana, me voy a vivir durante dos meses.

Buen Proceso de Reconstrucción

Naturalizar el modo de amarme. Amarme mas y mejor de lo que ya lo hago, porque ya lo hago. Por que me amo, porque ya no titubeo, ni dudo al decirlo. ME AMO IPSO FACTO y es que hace bastante que he empezado a vivir en y desde la consciencia.

Y aveces lo flipo valorándolo todo, otras valorándome a mi, (al resto del mundo desde siempre lo hice) y otras medio me muero de miedo y de inseguridades que aveces no me dejan casi respirar, pero a esa parte, también la amo. Es probable que mi vulnerabilidad sea parte de mi belleza y de mi fortaleza.

Lo mismo que amo a las estrías que por algunos lados específicos se me han quedado en la piel. Como dejando clara la huella de lo que me ha pasado, de donde he pasado yo cuando aún no sabía quererme. Quedan las marcas, los tatuajes. Los únicos. Los suficientes. Una mujer con retales en su piel, de piel de tigre.

Adoro estar donde estoy. Adoro cada beso que me da mi madre. Me da muchos y me abraza. Me abraza fuerte y yo a ella.  Mientras escribo esto se me van saliendo solas, gotas de la mar salá por los ojos. Esta es la consciencia de la que te hablo.

Desde este amor vivo hace un tiempo y valoro cada segundo y no es necesario moverme del sitio para agradecerle a la vida, a mi madre, a los míos. A los que me quisieron un día y me ayudaron a ser lo que soy hoy. A los que me siguen amando, a los que me siguen amando aunque yo no lo sepa. A los que me amarán pero aún no saben que lo harán porque aún no me han conocido. A todos ellos; Gracias.

Un día no sabrás cómo, (porqué, sí que lo sabrás), de pronto sentirás que te amas y que lloras del gusto sólo por ser consciente de hacerlo y agradecerás estar vivo, más de lo que nunca has acertado a hacer y no sabrás cómo, (porqué, sí que lo sabrás) y comprenderás el milagro y llorarás mientras lo haces y el Amor será lo que sientas en la mirada de los que siempre te han querido y no has sabido entender y no te dará miedo la soledad porque entenderás que es mentira que estas solo, que hay salida, que hay un mundo lleno de miradas transparentes, que estoy yo y los que te quieren y los que te quisieron un día y los que aún no te conocen que te amarán, vaya si lo harán. Y que aunque no estemos ninguno de nosotros, lo mismo que no están los que me amaron a mí, aun así, te los llevarás puestos porque si es Amor construye.
Un día te amarás, no sabrás cómo, (porqué, sí que lo sabrás).
Lo único que tienes que hacer es no darle más cabida al ego. Cuando le destrones ya no habrá voces que bombardeen tu sien. Que te desvelen. No habrá cuentas que rendirle a un pozo sin fondo, porque eso es lo que es el ego, un pozo sin fondo que jamás se saciará, ni sentirá satisfecho. Tu destrucción es su alimento. Destrónale. Si no lo haces, dudo mucho que te permita amar verdaderamente aunque tengas a una diosa o a un Dios delante y Amar, construye, si no construye no es Amor.
Amar es uno de los derechos a los que no deberías renunciar, pero déjame decirte algo, a amar y a amarte a ti mismo se aprende. No me digas cómo, (porqué, sí que lo sé), pero un día sentirás que te amas y llorarás del gusto sólo por ser consciente de hacerlo.

Y se que me amo porque soy consciente de los alimentos que a diferencia de antes ya no permito que lesionen mi cuerpo convirtiéndolo en un saco de kilos que lo único que hacen es daño y me gusta ayudar a las células de mi cuerpo a regenerarse, a reconstruirse y agradecerle a todo ese mundo interior que trabaja por mi a destajo, del que hasta ahora no era consciente. Joder, era una inconsciente. No tenía ni idea del daño que me hacía. Cuando lo entendí me asusté mucho y comprendí que resulté ser yo mi única enemiga. La única. Podría estar muerta y habría sido yo mi propia asesina.

Y si tiemblo o me presionan los miedos pido ayuda y tengo la suerte de que me la conceden seres exactamente igual de maravillosos como los que me merezco, porque hace tiempo que decidí que es tiempo de merecer. De dejar de una vez por todas la fustiga de castigo con la que me azotaba a diario.


Y dentro de la soledad social que viví este tiempo por no encontrar a nadie dispuesto a hablar distinto de lo trivial, un ser despreciable ha intentado romper mi paz. Desestabilizarme. Me ha vomitado encima con palabras bien dignas de un alma pestilente. Quedé prácticamente en estado de shock.

Me he dado cuenta de que tengo una inmensa capacidad de auto-critica y de querer mejorar (en lo que si sea posible y esté a mi alcance). En que si pido ayuda a las personas correctas me la ofrecen, que de lo que no depende de mi, no debo ocuparme y que hay personas con muy malas intenciones y malas, de las que lo único que aprender de ellas es a delimitar una buena distancia de seguridad.

El Camino de Guerrero

Estoy disfrutando de los momentos. Siendo consciente. Amando a mansalva lo que se me pone por delante.

Me quedan unas horas para irme de aquí. Me basta y me sobra con llevarme mi Paz. Mi Paz interior. Deséame suerte. La necesitaré.

He aprendido a ser feliz y sentirme feliz por el hecho de existir. De enfocarme en lo que tengo.


Estos vídeos los grabé de la improvisación y las ganas. Dependo tanto de mis ganas y mi Inercia positiva, me encantan, somos un buen equipo.

Lo que tengo

Maya Angelou

Traté de recuperar sin suerte, parte de algunas personas que formaron gran parte de mi vida, de mis sueños hechos realidad y gracias a los cuales pude disfrutar del placer de la compañía de almas afines que formaron tanta parte de mi alma, como yo de la suya en aquel momento. De la mía, aún lo siguen haciendo.

Reconozco que fue una suerte poder reflejarme en sus ojos y reconocer y recordar aquello que me hicieron sentir. Aquello que vivimos.

Este audio inmortaliza el instante en el que a pesar de los miedos y la incertidumbre ya he decidido emprender. Tiene su mérito, no te creas, si no se lo das tu, se lo doy yo, que es, en realidad la primera que tiene que dárselo. Hasta me da miedo saber que hace apenas unos meses, las emociones que ahora me sujetan serían imposibles. Aquel miedo no era normal, ni sensato, no tenía sentido. Era insano, paralizante, atroz. No nació para defenderme de ningún peligro, sino para hacerme entender que el peligro era yo.

Del audio, decirte que es improvisado. Que se me ocurrió este nuevo modo de compartir contigo y con el infinito. Con personas que no conozco, ni se si conoceré algún día. Aquí , hablando con mi futuro que es el lugar que hace bien poco he comenzado a construir desde mi presente.


Min. 11:10. (es locución)

Tengo  todas las extremidades funcionando fetén, una capacidad brutal para amar, un alma maravillosa a través de la que respirar, tengo un pecho, un esternón, unos pulmones para llenarlos bien repletos de aire y sentirme orgullosa de mi. De ti ya lo hago cada día y no dejaré de hacerlo.

Hace Mucho amor hoy

Tengo la solución. Tengo recuerdos maravillosos con los que debo alimentarme cada tres horas para ir haciendo un nuevo surco neuronal. Te tengo a ti ayudándome con tu amor y a ti con tus palabras de aliento y a ti diciéndome que soy yo la que tiene la llave y me muestras el camino y me invitas a que ponga un pie y luego el otro y que dé un paso, sólo es un paso.

La gente olvida lo que hiciste, pero no como la hiciste sentir. (Locución Paco Pérez. Texto José M.Campos)

En cuanto a las personas que han participado tan activamente en aquella destrucción de la que soy la segunda y última responsable, decir que Saber es poder aunque no sólo sirve saber, sino sentirlo. Sentirlo en el sentido de haberlo vivido. Que sea una vivencia mas de las células que te construyen, ese entramado interior del que tan poco eres y te haces consciente. Ellas luchan por ti cada rato, juegan a las damas con la muerte, intentan sobrevivir a ti desde ti y por ti, cuando te castigas entre el humo, el azúcar, las cocacolas, la nutella, la bollería industrial, la comida basura, la depresión, los pensamientos destructivos.

No es que estemos tristes porque estemos deprimidos. Es que estamos deprimidos porque estamos tristes. Es un proceso mental.

Agradecer Meditando

Ahora ya lo sabes, deja de forzar la máquina, ayúdate a ti y a ellas a tener una salud de hierro. Por mi parte, desde que soy consciente, ya no hay día que pase que no les agradezca o les pida disculpas por no haberme dado cuenta hasta ahora, de su correcto funcionamiento, el de mi corazón o mis órganos vitales, lo que me envuelve, lo que me construye en general y que en parte soy muy responsable de como esta, o esté.

Que tu y tu cuerpo hagais equipo. El hace tu parte pero tu debes hacer la tuya. Comer a favor de la salud a corto y a largo plazo, hábitos que favorecen tu salud, a corto y a largo plazo, pensamientos que favorecen tu salud a corto y a largo plazo…

Un día alguien me dijo:

“Lucia, tu corazón debe funcionar muy bien, porque cuando te pillas un disgusto grande y lloras te llevas todo su ritmo cardíaco por delante”

Y si, eso parece y eso espero, que mi corazón sea suficiente fuerte para soportarme cuando ni yo misma pueda. Gracias Corazón, de no ser por ti no se que sería de mi. 

El corazón lo tengo como la barriga en estos momentos; GRANDE. La barriga volverá a su anterior estado, pero el corazón, ya te aviso que se me engorda a sus anchas y que le dejo. Ese siempre va a ser mi gordo preferido.

Sólo tú tienes la llave y como en casi todo lo que tiene que ver con el Desarrollo Personal, esa llave sólo abre la cerradura cuando uno mismo la empuña. Pide ayuda y no pares hasta encontrarla.

Uno no sabe que esta perdido hasta que se encuentra

La vida esta llena de gente que quiere llevarte para abajo, que quiere que no brilles, a mi me pasó, les hice caso a ellos y a mi, que no sabía quererme por aquel entonces (así lié la que lié, perdí lo que perdí y retrocedí lo que retrocedí) pero ese tiempo pasó, ahora ya detecto el chantaje; “te quiero si haces lo que yo quiero que hagas pero si no lo haces no” jajaja menudo querer de mierda.

A los mediocres (Link)
Apaga velas,
apaga luces,
apaga brillos,
apaga vida…
Hay personas que hacen eso, viven así.
Ellos no brillan y en consecuencia intentan que tu tampoco.
Chantajistas,
criticonas/es,
apaga vidas,
apaga verdades
y aveces lo consiguen,
porque si no tienes una buena autoestima,
te los crees.
No es que te convenzan,
es que te convences tu solo de la mierda que crees que eres.
La cosa es que ellos lo intentan.
Ellos; los bajos,
intentan que te vayas a su altura,
que no sobrepases ni un poquito,
eso es lo que quieren los tristes,
los oscuros,
los muertos (vivientes).
Por eso es tan importante tratar el tema del Desarrollo Personal (En sanar tu herida está la solución).  Yo no sabía que era eso de autoquererse y estoy aprendiendo mucho, gracias a los coach y las verdades adecuadas.

Deberías saber que da igual lo de que te quieran o como o cuanto, lo verdaderamente importante y lo primero es que te quieras tu y que sea incondicional; ante tus aciertos y ante tus fracasos. Una vez que eso sucede por mucho apaga velas que se te ponga  por delante, tu luz seguirá brillando. En realidad eres tu quien tiene el poder sobre ella.Enciende la Luz

Escucha Luz de Roko.

La diferencia entre mi felicidad y la del que aspira a ser feliz montado en un Ferrari, es que mi felicidad es autógena y la del otro, dependerá siempre del instante que dure estar sentado en ese ferrari.

https://www.facebook.com/luciano.delgobbo.1/videos/10208648035775027/


Añado hallazgo 04/06/2016 de alguien que descubrí por pura serendipia en un Blab en el que tuve el placer de participar. Tanto el sonido como el audio esta desfasado, pero parece que nos entendemos.

Jon ya se ha convertido en uno de mis predilectos, Jon Valdivia AportAmor y Conocimiento.

Si yo en lugar de haber nacido tía hubiera nacido tío, uno de los tíos que sería, sería este. No bebería vino y detallitos que sería ser yo jijiji, hombre, algunas cosillas las acicalaría a mi modo jajajaja por eso de ser yo y no el, pero en esencia, este ¿me he explicado bien? Me da a mi que no.

En cuanto al hallazgo, después de ver algunos vídeos de esos que te recuerdan aprendizajes de los vitales,  ya te aviso que se me quedó el jersey mojado de los mares que lloré con este y que tanto me recordaron a esta entrada y al audio que está ahí arriba y que hice hace ya mas de un año. Algunos hablamos el mismo el mismo Idioma. Quienes participan en esto, dejan sus likes, difunden, me lo indica. Dale! Comparte esta entrada con las personas que quieres o crees que pueden difundirlo por el bien común y el propio para que llegue a cuantas mas almas, mejor.

Kamasutra Emocional by Jon Valdivia