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Heroína

Si duele no es Amor

SuperViviente

Ella es una de las supervivientes al maltrato, al machismo, al egoismo y a la enfermedad de un ser que aprendió a despreciarse a si mismo.

Se lo debió enseñar su padre desde bien chiquito, lo mismo que el padre de su padre se lo debió enseñar al suyo. Alguien que permaneció en un bucle de odio, amargura y desamor. Veneno e intoxicación. No supo salir. Ni siquiera se lo pudo proponer como opción.

Mamá, la abuela, la bisabuela, (Margaríta, una de las novias que te conocí) y yo, te quisimos Papá.

Seguramente ese desamor empezó unas cuantas generaciones atrás de que mi padre albergara consigo esa semilla. Mi bisabuelo, mi tatarabuelo, quien sabe. Lo que si, de lo que si estoy segura es de que Ninguno fue capaz de empezar de cero, de enmendar. Intentar por un instante de sus vidas; aprender a amarse a si mismos. Ninguno. Ellos decidieron que con su herida lo mejor que podían hacer era no sanarla y arrasar con todo lo que se les pusiera por delante, inclusive, ellos mismos. Eso es lo que hacen las heridas con las personas que no saben cuidarlas y no se ocupan de sanarlas; DESTRUIR.

Otros y otras deciden, ni siquiera ser victimas aunque se encuentren en el mismísimo epicentro de un huracán

Permanecer el menor tiempo posible o el menos razonable y soportable y cuando llegan a la conclusión de que no es posible la enmienda;

Armarse de valor, de Amor, de corazón, de amor propio y hacer las maletas.

Y eso fue lo que hizo mi madre. Lo que tuvo que hacer a pesar de amar al hombre con quien había decidido formar vidas. La de ellos y la mía.

Nunca. Jamás la escuché decir de el, ni una sola palabra en negativo. Nunca le reclamó nada, ni siquiera que nos quisiera. Eso, bien sabe el cielo, que no se reclama. Lo único que dice si sacamos el tema, es que ella le quería mucho. Yo quería mucho a tu padre, pero supe que conmigo no iba a ser feliz.

(No pudo serlo con ninguna mamá, con ninguna)

Yo lo que se, lo vi. No me lo contó nadie y lleva una mancha roja sangre. Un extraño modo de empezar a discutir. Una ventana del quinto abierta de par en par (Hasta aquí puedo leer). Mi abuela en el medio de los dos y luego las tres, encerradas en refugio en una habitación.

Esta canción siempre me recordó a ella en aquel momento.

SuperViviente
Amo a esta mujer
Antes y más que a todo el universo.
Antes y más que a mi
o que a cualquier ser que habite el planeta
y tengo la suerte de que sea mi madre.
Ella es admirable,
independientemente de que sea mi madre,
es admirable.
de guardar silencio,
ese saber ser feliz a pesar de sus circunstancias.
Ese valorar lo verdaderamente importante.
Ese saber estar.
Ese amar sin condición y no como si de un trato comercial se tratara.
Ese no hacer daño ni tan siquiera en defensa propia
y es que resulta que hasta el alma mas pura, cristalina y bondadosa
tuvo que encontrarse con algunos malos por el camino
y se los encontró de frente pese a que antes había puesto la mano en el fuego por ellos
y se quemó.
Incluso yo, muchas veces la herí en mi época de imbécil infinita, de estupibilidad ilimitada en aquel entonces.

¿Como se hace para enmendar aquellos errores?

Yo creo que no se puede.

El daño ya está hecho.

Arrepentirse no sirve y decirlo tampoco.

Fueron tantas las veces que apagué su sonrisa.

Que suerte tengo de tener a una mujer que admiro y que es ejemplo de muchísimas cosas cerca. A mi vera. Siempre a la verita mía.
 
Que suerte que pese a que no me lo mereciera en su momento, ahí estuvo incondicional, esperando el momento para ayudarme a seguir construyendome a mejor los cimientos de mi alma y de mi existencia
y aquí la tengo. A mi vera.
 
Ella es grande, Infinita, como quienes dejan a su paso por este mundo, Amor.
 
Ahora, desde que he despertado de mi pesadilla, ya no se como decirle mejor que la amo, que me perdone y que haré lo mejor que pueda para hacerle la vida fácil.
 

¿Como no voy a ser y a sentirme feliz teniendo esta suerte, esta vida tan grande delante de mis narices? El Milagro. ¿Hasta que punto pude volverme tan loca de no haberlo sabido valorar también en su momento y comportarme como una amargada resabida y soberbia?

Me volví loca de remate cuando olvidé lo importante. Lo verdaderamente importante.

No se pueden enmendar errores
ni desdibujar los daños que un día se hicieron,
lo que si, no volver a cometerlos
y valorar lo que ya si soy consciente que debo,
además te debo Amor, ando en deuda contigo en eso, mamá.

Te Amo Mujer.  Tu si que eres

Ejemplo,

sabiduría

y

Belleza.

Si te dicen Te Necesito, corre.

Toma el camino más corto, el atajo. Da un paso y luego otro y otro y así sucesivamente, como quien va caminando tan tranquilo a por pan, pero caminando hacia su libertad.

atajo-en-laberinto

Resulta que hay personas que aún no saben lo que es quererse a si mismos, ni el significado de amor propio, ni el significado de amor, tampoco tienen ni idea, ni la más remota idea de que significa Codependencia.

Soy experta en Codependencia y COMO SALIR de ella

Se me pueden pasar por delante todos los eruditos de todas las profesiones que tengan que ver con este tema y me los como con patatas. Si se les ocurre poner en duda cualquiera de las certezas a las que después de someterme tras unas cuantas pruebas de ensayo y error, constan en mi Tesis, soy perfectamente capaz de defender mi aprendizaje y validarlo como Conocimiento del bueno. Sin vende motos, ni planplinas..

Salir de la CODEPENDENCIA

Pásate por aquí y te doy algunas pistas PREVENCIÓN DE VIOLENCIA

Soy experta en la materia por que he estado ahí, porque he tocado fondo en ese tema y un día, dí un paso y luego otro y otro y así sucesivamente, como quien va caminando tan tranquilo a por pan, pero caminando hacia mi libertad.

La Codependencia empieza algún día indefinido de la infancia (de algunos). Alguien que no tenía ni puta de idea de como educar, querer, o amar a alguien que se supone según los cuentos, estabas a su cargo y eras de su responsabilidad,  cometió unos cuantos errores y tu como niño lo único que hacías pues era ser un niño sin poca posibilidad de maniobra y esperar la aprobación de tus cuidadores. Según los cuentos y en las cosas que salen por la tele, pone que deben quererte y amarte mucho, eso que se llama Amor Incondicional, pero resulta que te encontraste con otra realidad, con que no te querían del todo, ni mucho, ni mucho menos bien.

Tu solito, sin que nadie te dijera lo contrario, llegaste a la conclusión de que algo no encajaba y entonces fuiste creciendo creyendo que ese algo eras tu; un ser defectuoso, no digno de amor. Convertiste en certeza la peor mentira que puso el punto inicial a la que sería tu autodestrucción.

“Si mi padre o mi madre o quien sea que me haya tocado como protector no me quieren tal y como soy algo habré hecho mal”

La cuestión es que alguien tiene que encargarse de aportarte el valor y el amor propio cuando eres un niño (poca capacidad de decisión puedes tener en esa época). Alguien tiene que haber en tu camino que en esa época te haga creer en ti. Si eso no sucede, ese niño se hará adulto y un día el desasosiego empieza a hacerse presente. Llega a la conclusión y a la certeza que su felicidad depende de que le quieran, de que le estimen, que le valoren (Exactamente lo que no sintió cuando era un niño), pero lo peor, es que todas estas mentiras se convierten en verdades autógenas, (desde el interior se asumen como verdad).

Esta persona no tiene ni la menor idea que no tiene amor propio, ni una autoestima sana y que se ha convertido en un ser codependiente. Son términos que ni se ha planteado lo que son.

Normalmente los codependientes suelen juntarse los unos con los otros en relaciones tóxicas, insanas y podres desde el comienzo. Ambos esperan del otro llenar “sus huecos”, sus abismos, porque se creen mitades buscando su otra mitad. Se creen seres incompletos, defectuosos, porque le han dado valor precisamente a lo contrario de lo que son desde su esenciaSERES COMPLETOS. Se creen que estar en pareja les salvará de todos sus males.

Crónica de una muerte anunciada

Las personas codependientes están enfermas pero no lo saben,

actúan en consecuencia a lo que han grabado a fuego en su inconsciente. No tienen ni la menor idea que han terminado convertidos en su propia trampa y le llaman amor a depender de otro ser para ser feliz.

Se creen que hacen el amor cuando el uno se pone a cubrir las carencias del otro y por esta falta de amor propio y autoestima sana se meten en pozos sin fondo y en muchas ocasiones con el cartel presagio de no retorno junto al de crónica de una muerte anunciada.

-Quieren sentirse validos y valiosos a través de los demás, aunque ellos en el fondo se desprecian y no se valoran a si mismos (aún no han adquirido esa capacidad).

-Quieren sentirse imprescindibles, es una forma de reafirmar desde afuera que son validos para algo o alguien.

-Exigen que les devuelvas el Amor que “aparentemente” te procesan.

-No son altruistas. Actúan por recompensa.

-Se sienten victimas y se llegan a sentir cómodos en ese papel. Son expertos en el. De hecho es como si actuaran como un imán. Es como si buscaran verse reflejados, justo en el espejo que peor imagen les devuelve de si mismos.

-Son chantajistas emocionales.

-Expertos en darle la vuelta a la tortilla y hacerte sentir culpable y responsable de lo desgraciados que se sienten.

-Te hacen creer que tu eres el responsable de su infelicidad o felicidad.

-Te amenazan con el suicidio o con que su vida va a ser miserable (por tu culpa) si dejas de quererles.

En el fondo de su ser se desprecian profundamente, no creen en si mismos y por mucho que les intentes reafirmar lo contrario, de poco servirá.  Hasta que ellos no curen su herida y lo sientan por si solos, no habrá remedio.

Si te dicen Te Necesito, corre. Y si eres tu quien necesita, sánate.

Si eres tu quien cree que la felicidad es algo inaccesible, lejos de tu alcance y que sólo logras cuando estás en pareja, o cuando adquieres bienes materiales, busca el modo de sanar tu autoestima. Conviertela en incondicional, a mi me gusta llamarla también “indestructible”.

El paraíso y la felicidad, no están en ninguna parte si antes no consigues que habiten en tu interior.

Nunca, jamás, (te lo prometo, te lo juro por mi vida), serás capaz de ser feliz junto con nadie si no eres capaz de ser feliz junto contigo.

A continuación haré una de mis primeras traducciones oficiales (lo mismo un poco por libre) y aprovecho la ocasión, para presentarte si no lo conoces ya, el proyecto de Brandon Stanton, un apasionado de la fotografía que se ha mudado a New York y ha decidido que los protagonistas anónimos de sus fotos cuenten sus historias si quieren prestarse a ello.

Humans-of-New-York-Brandon-Stanton

Humans-of-New-York-Brandon-Stanton

Thanks for visiting Humans of New York

Feel free to say “hello” at honybrandon@gmail.com
For business-related requests: honyassist@gmail.com

Hoy me encontré con esta fotografía, que perdió la capacidad de pasarseme desapercibida.

En el justo instante que la vi, me transmitió una fuerza y una energía tal, que sentí la necesidad imperiosa de transmitir en palabras este amalgama que ya has leído hasta ahora.

(Juraría que está justo en la calle de las entradas principales del Empire State Building
Ahora resulta que además de Madrid, Manhattan me lo se también de memoria.)
Te propongo un juego. Mira el rostro de esta mujer y haz tus cábalas. ¿Que te trasmite?.

salir de la CODEPENDENCIA

Aquí dejo las mías:

La primera vez que vi el rostro de esta mujer me atrajo como lo hacen algunos  abismos o no sabría explicar bien qué. Algo de ella resonó en mi y me quedé fija, mirándola a ella, absorta, como si el resto del mundo o las distraciones de la pantalla hubieran desaparecido. Intentaré hacerte una radiografía de lo que se me pasó por la cabeza:

Wow! Que Pedazo de mujer. Bellezón. Pedazo de mujer. Cuanta raza. Cuanta fuerza y garra parece que destila su rostro. Traspasó la pantalla, de echo estoy ahora escribiendo gracias a lo que me transmitió.

La fotografía había inmortalizado su esencia. La admiré y por un instante, se me cayó metafóricamente la baba,  por otro, me enamoré de su actitud, de la fortaleza que aparentaba. De la fuerza de esa mirada.

Me recordó a algo salvaje, a una leona defendiendo a los suyos, a una tigresa en la selva (cuidándose de sobrevivir). Pensé; ella es una mujer de armas tomar. Se ha puesto el mundo por montera (mírala en las calles de New York, ¿como habrá llegado hasta allí?). Seguí imaginándomela… Ella ha sobrevivido al dolor. Al dolor de la perdida de algunos seres queridos. Esa mujer lleva en la sangre la sabiduría de sus ancestros, de sus abuelos y sus abuelas. Una mujer que roza los 40, satisfecha, sabia, inteligente, orgullosa, segura de si misma, autosuficiente, luchadora,

superviviente que se ante pone a si misma antes que a los demás y a sus hijos antes que a ella.

Alguien capaz de con su ejemplo, honrar el trozo de parcela que le tocó de mundo, honrar el milagro. Alguien digna de admirar, que deja huella pisando fuerte con su ejemplo. A la misma par, fuerte y vulnerable. Fragil e indestructible.

Te prometo que todo esto pensé sin leer ni siquiera una palabra de su historia. Nada más que por lo que había inmortalizado la fotografía, según su expresión y según mi impresión.

Cuando vi su rostro, sentí como si fuera un alma afín. Como si fuera una de esas personas que llegan a tu vida por algo.

Por un momento me pareció la mujer más hermosa que había visto en mucho tiempo, por fuera y por dentro. Al menos, la que más me transmitió nada mas que con la fuerza de su expresión. Pensé, debe tener La voz de la experiencia, de la fortaleza y de la seguridad que te dan las experiencias. Como los sabios.


La historia que voy a traducir a continuación, cuenta la historia de una mujer mas , que se dejó maltratar durante un tiempo debido a que sufría codependencia. Tuvo cinco hijos con su maltratador y se dejó maltratar por que en el fondo de su ser, siempre creyó que se lo merecía, llegó a sentirse cómoda (si se le puede llamar zona de confort a eso) en un lugar que le recordaba al que tenía en su casa cuando era pequeña (En el lugar de victima). Hago hincapié en que la Codependencia es una enfermedad inconsciente (de nada me servirá que te me eches encima en el nombre del neofeminismo que no busca soluciones, ni igualdad, sino guerras y victimas de ambos sexos).


El le decía “Te necesito” y ella se derretía, se sentía valiosa cuando le decía eso. Después de los golpes le pedía perdón y ella se pensaba que ese hombre era maravilloso por que amaba a alguien que no era digno de amor, (eso le habían enseñado en su casa o al menos, a esa conclusión había llegado ella).

El tremendo error infinito de un codependiente es no querer despertar de la pesadilla.

Si no le ponen remedio, se pasarán la vida buscando su paz donde nunca jamás la encontrarán y lo que es peor, se pasarán la vida tirando piedras sobre su propio tejado. Algunas son capaces de construir con ellas su propia tumba,

otras son capaces de resurgir de sus cenizas.

Se fue de casa a los 13 años porque su madre le pegaba (A su madre la describe como una mujer muy religiosa). Mientras trabajaba de cajera a los 16 años, conoce a un hombre  que tenía 16 años más que ella. Con sus gestos y sus ramos de flores la encandiló. Ella no sabe describir si lo que sintió por el con el pasar del tiempo fue amor, (no tenía con que comparar ese sentimiento). Al principio todo pareció ir bien. Ella estaba experimentando por primera vez lo que nadie le había enseñado sobre la vida en pareja, ni sobre el amor.

Lo único que sabía era que quería “una familia y a un protector”.

En realidad no sabría explicar a día de hoy si lo que sentía fue amor, porque no tenía con que comparar.

El caso es que el comenzó a irla a buscar a su trabajo, le regalaba flores y cada vez pasaban más horas juntos. Entonces le ofreció que se fuera a vivir con el y ella se convirtió en “la perfecta ama de casa”. Ella tenía claro que “nunca iba a ser como su madre” . Ella quería ser la madre y la esposa perfecta.

Te dejo con la traducción de sus palabras:

La primera vez que me golpeó, estaba embrazada de siete meses de nuestro primer hijo. Empezó a gritarme mientras estaba dormida y me golpeó porque el estaba teniendo problemas con su insulina. Me pidió que le ayudara. Algo hice mal y me tiró al suelo. Entonces comencé a temer. Procuraba no argumentarle para evitar que se pusiera violento. Comenzó a meterse conmigo. Criticaba como me vestía, como ponía mi pelo. Recuerdo que empezó a molestarle que usara mucho la palabra “Amor”. Yo, era una chica muy optimista y siempre estaba hablando de como yo amaba las cosas. Me obligué a no pronunciar esa palabra ante el. El me decía “¿Porqué amas todo? Eso es estúpido”.

Recuerdo que en otra de las ocasiones, me golpeó porque mezclé arroz con vegetales. Comencé a hacer el menor ruido posible, a inmovilizarme, a quedarme callada y quieta en torno a el, exactamente lo mismo que hacía con mi madre (esperando que no me pegara). Recuerdo que me convencí a mi misma de que esa situación era normal, que todo el mundo recibía una paliza de vez en cuando.

Tuvimos cinco hijos juntos. Me resulta complicado explicar porqué permanecí ahí.

Llegaba a hacerme sangre con los golpes y luego me pedía disculpas por ello y me decía que me necesitaba. Me hablaba de su infancia y me decía que su padre le daba una paliza cada día. Me contó que no tuvo una madre. Recuerdo que solía decirme; “Te veo como a mi madre” y eso me hacía feliz. Me decía “Te Necesito” y ese sentimiento de ser necesitada (útil, valiosa) fue lo que me mantuvo en esa casa.

Además, a pesar de todo, el era el padre de mis hijos.

Me decía a mi misma, que el estaba traumatizado por su infancia, que no era culpa suya lo que hacía, pero también pensaba que yo también había sido traumatizada en mi infancia y no por eso iba haciendo daño (a nadie) a los demás .

Un día la profesora de escuela de mi hija, me llamó para decirme que mi hija había hablado en la escuela sobre maltrato y quiso concertar una cita conmigo al respecto. Yo quise restarle importancia porque estaba asustada. Le dije, gracias por tu preocupación pero no fue nada realmente y ya todo terminó. La profesora me dió un folleto de un lugar llamado “HeartShare” (Compartir de Corazón).

HeartShare estaba sólo a dos bloques de mi casa, así que un día paré. Le conté a la profesora lo que estaba sucediendo realmente. Ella me ofreció la posibilidad y me informó sobre “refugios de violencia domestica”, pero en el fondo, no quería hacerlo, no quería romper mi familia.

Entonces un día, el me volvió a golpear malamente en la escalera. Me dio tal puñetazo que llegó a salpicarse sangre sobre los niños. Le conté este suceso a la profesora y me dijo que reuniera todo el papeleo y documentación y que ella me estaría esperando con su coche negro en la esquina. Le dije a mi marido que iba a la tienda a comprar algo de comida. Estaba muy nerviosa porque el me cronometraba el tiempo fuera de casa. Todavía me quedaba ir a recoger a los niños a la escuela y si me pasaba del tiempo estimado, el saldría a buscarme.

Apenas pasaron unos días cuando el se presentó en el refugio. Me localizo por la señal GPS de mi móvil. Para mayor seguridad, el refugio tiene dos juegos de puertas, la segunda no se abre hasta que no este cerrada la primera. El saltó justo cuando la primera puerta se estaba cerrando. Los niños comenzaron a gritar. Me alcanzó y me tiró al suelo. Mientras la seguridad se lo llevaba arrastrándolo, gritaba que yo le había robado a sus hijos. Que todo lo que había pasado era culpa mía y lo cierto es que me sentí culpable. El siempre supo como hacer para hacerme sentir culpable.

Estoy tratando de salir de esta por mi misma. No esta siendo un camino fácil. Nos desalojaron del primer apartamento. A través de un programa de trabajo para mujeres, estoy trabajando ayudando a los “Sin Casa”. Nos mudamos a una casa de dos habitaciones. Amo mi trabajo pero estoy manteniendo a los niños sólo con mi único ingreso. No tenemos nada extra. Los niños dicen que necesitan internet y un ordenador para las tareas de la escuela, eso lo resolvemos en la Biblioteca.

Me encantaría poner unas bonitas cortinas o pintar la casa, pero no quiero sentir el apartamento como un hogar . Tengo miedo que nos vuelvan a echar por no poder pagar. Tengo la sensación como que nunca voy a conseguir sentir relax, pero resulta que tengo a los hijos mas maravillosos.

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salir de la codependencia

No quieren que yo me vea en la obligación de tener que comprarles cosas nuevas pero siento como que he perdido su confianza y su valoración porque siento que no puedo hacer nada bonito por ellos, y yo no quiero que crezcan pensando que no se merecen cosas buenas, pero al menos, estamos juntos, tenemos una casa donde vivir y estamos a salvo.Todo el rato les ando diciendo a las niñas que debemos sentirnos afortunadas. Incluso creo que se cansan de mi de tanto decirles eso,  pero honestamente, desde la sinceridad, siento que somos muy afortunadas.

I don’t want them to grow up feeling like they don’t deserve nice things. But at least we’re together. And we have a home. And we’re safe. I tell the girls all the time that we should feel lucky. I think they get tired of me saying that. But I honestly feel that we’re so lucky”  (Jessie Garcia)

Humans of New York

Y Efectivamente, esta mujer venía a decirme algo. A darme una lección de las que aportan Amor y Conocimiento. Y sólo puedo darle las Gracias a Brandon por la fotografía que me hipnotizó y a los dos por la historia de superación y crecimiento personal.

Algunos deciden formar parte de las cenizas, convertirse en ellas, echarle mas leña al fuego, apagarlo con gasolina, otros deciden resurgir.

Mujer de las mil verdades

Prevención de Violencia en la Pareja

Llorar de sobra no basta

Si has llegado hasta aquí; Gracias por estar aquí y si después de la lectura aprendes algo nuevo a tu favor, agradécetelo a ti. Una vez leas y asimiles lo que vas a leer a continuación, Dale al Play del vídeo de la canción de abajo. Interiorizar la letra de esa canción, te hará bien. Seas hombre o mujer.

Lo que viene a continuación va dirigido al maltrato o a una experiencia que aún no hayas podido sanar, un hecho que para ti esta resultando traumatico y eso no discrimina de géneros.  La técnica sirve para quien le quiera sacar beneficio y salud, además puedes aplicarla para cualquier otro contexto que tengas sin resolver a nivel “interpretación de los hechos“. Aunque en el texto me dirijo a ti, mujer, que es lo mas parecido a mi que conozco.

Si quieres salir perdiendo quiere antes de quererte a ti.

Cuando te metes en una historia das por hecho cosas. Tú con tus necesidades, tus modelos del mundo, tus mapas mentales de lo que para ti significan las cosas (las motos que te vendieron, el amor romántico de las películas) y de pronto coincidís en unas cuantas y lo demás te lo inventas. Si, te lo inventas y si no estás lo suficientemente curada del mal de la autoestima incorrecta estas jodida, amiga. Esas metida en la mierda, pero estás enamorada, no ves mas allá de tus narices. Tu mundo se convierte en ofrecer el tuyo a su disposición. No es sólo él quien te anula, eres tú y lo poco que te quieres sin el. (Si fueras consciente y entendieras que no eres inferior a el, no permitirías ni aceptarías estar con una persona así).

Si no eres fan de ti, duda.

Y si no te quieres, no empieces una relación hasta que no estés tu entre las mujeres que admiras y cuidas. Protégete del ser más peligroso que habita el planeta; tu. No quieras encontrar tu estima en un lugar lejos de ti. (Codependencia, creerse defectuoso, un ser incompleto que necesita de otra mitad para realizarse).

Tu peor enemigo.

Es obvio que cualquier asesino te quitaría el puesto. También puedes tener la mala suerte de toparte con un violador por el camino, un borracho conduciendo en sentido contrario y directo a ti, pero si anulamos posibilidades parecidas a esas, deberías saber que sólo quedas tu ( y tu interpretación de las cosas), como la persona más peligrosa con la que te encontrarás a lo largo de tu vida.

Prevención de Violencia

Prevención de Violencia

Y si vienes de un entorno machista y has decidido seguir retroalimentándote de él y crees o mejor dicho sientes, que eres inferior a un hombre y que de vez en cuando, que te pegue o que te infravalore es normal, ya sabes quién es tu enemigo. Ya sabes porque estás ahíTe han vendido lo que has comprado dándolo por valido y te has atado a las mariposas que te revolotearon en el estomago ante la imagen irreal de lo que has creído que sería el Amor.

Nada ni nadie podrá derribar los muros dentro de los cuales te has acostumbrado a vivir todo este tiempo. No le pongas esa carga tan pesada sobre las espaldas a nadie. Sólo tú tienes la llave y como en casi todo lo que tiene que ver con el desarrollo personal, esa llave sólo abre la cerradura cuando uno mismo la empuña. Pide ayuda y no pares hasta encontrarla. Una vez que aprendas a amarte será imposible que decidas quedarte al lado de alguien deleznable.

Lo que si es seguro es que una vez te quedas para siempre en el papel de “victima de” siempre será siempre.

Te han hecho asumir que eres el prototipo, la princesa, la dedil, la mujer, la que acepta, la que espera, la que perdona, la que aguanta, la no es nadie sin el.

Con esto no estoy diciendo que la culpable de sufrir malos tratos es la victima (te equivocas o muy mal me explico si lo entiendes así). Lo que estoy diciendo es que el único modo de salir de esa espiral que en ocasiones termina en muerte es entendiendo porqué te metes en la boca del lobo. No es por casualidad. 

Sería bueno, muy bueno que en las escuelas esta lección magistral fuera Obligatoria. Porque saber es Poder y si no sabemos, nos lo inventamos y a veces nos podemos perder. Gracias Pamela Palenciano. (Creo que ahora Pamela se ha pasado a la 3ª Ola del feminismo, y eso no va de igualdad), pero al principio quedaba claro en este monologo que la violencia en pareja no tiene género, que mucho son ideologías culturales, mentiras que nos creimos. Ella fue maltratada por un hombre y luego pasó a ser ella en otra relación la maltratadora de un hombre.

https://youtube.com/watch?v=cU_XcLY4yHw%26%26w%3D450%26h%3D320

Ejemplo de tropezar en la misma piedra. Estar como en bucle.

Si vengo de un entorno machista o he asumido ese rol por los mensajes de los medios y me lío una y otra vez con machistas, encuentro en ellos lo que yo considero o aprendí como concepto de “hombre”, pues si o si, tengo la rifa premiada a que probablemente me llevaré unas hostias (verbales, psicológicas, físicas), una tanda de celos por semana y una relación tóxica y de codependencia diaria (me creo un ser incompleto que necesita del otro para sentirse completo).

¿Tiene sentido que por culpa de mis malas elecciones y mi autoestima de mierda, llegue Yo a la conclusión que todos los hombres del planeta son como los que YO elijo?, ¿Se me entiende?

Este ejemplo se puede aplicar a la inversa, pero en resumen digo, el primer culpable soy yo y mis elecciones y no haberme planteado hasta ahora la posibilidad de que tal vez sea yo la que tenga que cambiar algo en cuando a mi percepción de mí y en consecuencia de como percibo el mundo.

Reconozco que también es duro encontrarte de cara con verdades como estas, pero te aseguro que el beneficio del aprendizaje vital compensa con creces, con como creces.

El proceso de reconstrucción

Lo pasarás jodidamente mal. Te querrás morir y no entenderás tu lugar en el mundo. Pasarán los días, los meses y los años. Tendrás que ir a algún curso de desarrollo personal que te ayude a entender el porqué no te quieres, ni te valoras, porqué has dejado que lo que creías que era “el amor” hiciera todo eso contigo y entenderás en lo sucesivo el porqué de las cosas.

El proceso es lento,  pero es. Irás a diario encajando las fichas de un puzzle de un billón de piezas y de repente tendrás 36,26,46, 56 años y volverás a empezar. Y un daño te dolerá por todos los anteriores. Y un abandono te dolerá por “El Abandono” y te volverás a sentir sola y volverás a morirte de miedo por no saber dar un paso sola en ese estado. Aterrorizada porque no sabes estar a solas. Que tu verdugo te daba una insólita sensación de confort.

Han pasado los días y te están intentando hacer entender que los cimientos sobre los que has caminado todos estos años eran mentiras que compraste muy por encima de su valor real. De esa burbuja aún no hablan por la tele. De esa ni la de porqué no te quieres.

Tienes que rendirte cuentas. Llorar de sobra no basta. Quitarte el sambenito de víctima de todos y cada uno de los que pasaron dejando el zarpazo del daño a su paso y dejar de esperar un perdón que no llegará jamás. Ni de los vivos ni muchísimo menos de los muertos. Porque lo que sucede una vez sucede para siempre y lo que no ha sucedido ya, no sucederá Jamás.

Aún te duele y lo seguirá haciendo mientras no sueltes las amarras. Y cuando creas rozar la felicidad algo que brota de tu interior te seguirá impidiendo disfrutar verdaderamente, es probable que como a mi, te asalte una insólita certeza de miedo a la muerte, tu muerte o la de los tus tuyos.

Salte de ahí. Abandona el rol de victima y el victimismo. Toma las riendas de tu vida.

Esta es una técnica que te ayudará a pasar página, claro que es importante que quieras hacerlo. Estarías también abandonando tu papel de Victima. Victima de las circunstancias, victima de los malos, victima de ti. Toma acción. Dejar de ser victima es dejar de poner tus emociones, tu estado de ánimo y tu vida en unas manos distintas de las tuyas.

  1. Mira hacia arriba (por encima de la cabeza + o -) un poco hacia la izquierda, coloca tu mano abierta en ese punto. Dirígete a ella como si le hablaras a tu verdugo. Verbaliza todo lo que consideres digno de reproche mirando hacia la mano e imaginando que le estuvieras hablando a la persona que te hizo daño.
  2. Luego, dejando esa mano aún en alto, lleva tu vista abajo un poco a la derecha, coloca la mano derecha en ese punto (quedaran las manos como en diagonal, la izquierda arriba a la izquierda y la derecha abajo a la derecha) y vierte simbolicamente sobre ella, todas las enseñanzas vitales que has aprendido al respecto.
  3. Una vez enumeres todas las cosas buenas que has ganado de aquello, dile a tu verdugo, que está en tu mano arriba a la izquierda;  “Te cobro esto (que esta simbólicamente sobre la mano izquierda) por lo que me has hecho. Te libero de la deuda. Te perdono”.
  4. Haz el ademán, sólo con esa mano, de mandar hacia atrás lo que está en la mano izquierda. Como si lo tiraras a la basura, como si lo mandaras al pasado por encima de tu hombro izquierdo.
  5. Una vez tienes esa mano vacía de rencor y de ese pasado que era limitante, colócala bajo la mano derecha en la que se guarda todo lo bueno, todo el aprendizaje vital que has aprendido de aquello.
  6. Mientras pones tu mano izquierda, debajo de la derecha, lleva las manos hacia el corazón y vuelve a verbalizar en voz alta el aprendizaje vital.
  7. Siente. Agradéce. Que tu corazón se entere de lo que le estás contando. Que todas las células de tu cuerpo sientan lo que esta pasando. Verbalízalo en alto para que te enteres tu también. Siente el manantial. Llora si quieres antes de rabia y después y ahora de satisfacción.

Perdonar a alguien del pasado poco o nada tiene que ver con la persona a la que perdonas, tiene que ver contigo. Con tu salud. No seas el perro que no suelta a su presa de entre los dientes. ¿No te duelen las quijadas del cansancio?, ¿No te duele el desasosiego de esperar por algo que probablemente no suceda nunca?. En muchas ocasiones la persona ni siquiera es consciente del “daño” que tu interpretas que te hizo. Es por ti, no por ella.

“Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tu.”

Hoy y El Futuro

Donde antes había cadáveres a los dos lados del camino de esos recuerdos, ahora hay flores que fuiste sembrando cada una de las veces que fuiste al cementerio a hablar con cada “el” que te hizo daño, con cada “ella” que te abandonó. Un día te pasaste para pedirles perdón, (a veces hacemos con los demás justo lo que esperamos que los demás hagan con nosotros), otro para llorar de dolor y de rabia e hiciste mil preguntas que no obtuvieron respuesta y fueron pasando entre dolor, rabia y cadáveres, los días, los meses, los años, las arrugas.

Y un día, por ejemplo hoy, te encontrarás entonando esta canción y escribiendo estas palabras:

Hace tiempo que no paso por allí. Dejé de ir a pedir cuentas, a que me las rindieran. Lo último que recuerdo de la última visita es que mientras me postré delante de cada una de mis tumbas, verbalicé; Gracias

Tocar fondo (un largo proceso de autodestrucción), me hizo entender que algo iba mal. Era mi autoestima, era yo la que no me quería, ni respetaba, por eso hice lo que hice y me metí en los líos que me metí, Olvidé honrarme a mi y al tiempo que me tocó vivir.

A ti, que estas leyendo esto te digo que Nunca es tarde para aprender a valorarte, quererte, perdonarte por no haberte dado cuenta antes. Nunca es tarde y la dicha es buena, la dicha eres tu. Lo mismo que mi dicha, soy yo.

Debes sentir que eres tu. Aprender a hacerlo.


Tengo un par de bolsas llenas de Nuncas. Tengo amontonados varios sacos de Jamases.

Mientras escribo en presente continuo, en vivo y en directo como la vida, como el aquí y el ahora, acabo de quedarme perpleja. Atónita. Se me ha entrecortado la respiración del susto. Me he llevado una sorpresa que no esperaba después de todo; resulta que he abierto el cajón de los Siempre y me lo he encontrado vacío.

Y tú, ¿Cuántos Siempre eres capaz de entonar?.

Eres la suma o la resta de lo que decidas ser. Eres la suma o la resta de con quien decidas estar. Eres estando sola y no estas sola, estás contigo.

La prevención de violencia en la pareja está también en tus elecciones y en comprender que tus elecciones dependen enteramente de como te valoras a ti. Hasta que no aprendas a valorarte, a quererte, a amarte sin censura, caerás una y otra vez en la trampa.Aficiones

Fíjate un objetivo. Es el único modo de que lo demás adquiera sentido. Búscate un amante. Muchos. Eso que te pone de novia con la vida.

Ser hombres

Ser Hombres

En alguna parte de la historia construimos las cadenas y los patrones absurdos que destruyeron la naturalidad de las cosas. Fue la cultura de desnaturalizar las emociones. De embrutecer al hombre. De hecho, hubo una época en la que; que el hombre pegara a “su” mujer, fumara, fuera un borracho, un mujeriego y un putero era “lo correcto”. Era la moda, lo bien visto, lo que marcaba tendencia cultural y socialmente.

Ir a putas, dañar tu salud, pegar a tu mujer; era lo correcto. No mostrarle tu afecto era lo correcto. Engañarla era lo correcto. Que fueras tú la única persona responsable de abastecer a toda tu familia de alimento y casa, que fueras un bruto. Que fueras a la guerra, era lo correcto.

En alguna parte de la lucha por la igualdad se nos olvidó poner en el texto que los hombres también sufrieron en sus carnes llevar un corsé bien sujeto a su cintura. También fueron asfixiados. Oprimidos. Mutilados. Asesinados. Como lo siguen siendo hoy en día.

Esto no es una guerra de a ver quien la tiene más grande. De poner en la balanza muertos y el que más muertos lleve, gana. Esto va de igualdad.

Y la Injusticia y la desigualdad es aquello que sucede en el siguiente porcentaje: 50%. Hay una parte que gana y hay una parte que pierde.

Si hoy queremos hablar de justicia o de igualdad, hazte una suma y hazte el favor de creerte en la posesión de la verdad, sólo si el resultado de esa suma es 100 y ponlo en porcentaje; 100 %. ¿Te has fijado en lo bonito que es ese símbolo %? Representa la igualdad por si sólo.

Maldito el día en el que queriendo acabar una guerra, creamos otra.

La Guerra de los Sexos

Y entonces aparece el término que no quería nombrar. El malogrado y tergiversado término separador.

  • El feminismo es (o se supone que era) la lucha de la igualdad entre hombres y mujeres. Igualdad de derechos para ambos. (El problema es que esa definición ya no es cierta, pues de un tiempo a esta parte el feminismo se ha convertido en una especie de arma arrojadiza contra los hombres, todos, sin excepción). El problema es que en lugares como en España ya no tiene sentido, la llamada 3ª Ola de Feminismo esta dejando en evidencia a las mismas personas que las abanderan por parecerse mucho a la supremacía del Machismo.
  • Machismo es la desigualdad de género
  • Hembrismo es la desigualdad de género (Este término aún no aparece en la RAE)

https://youtube.com/watch?v=j8UFRIM_bvY

Liándola Parda

Hay mucha controversia con estos dos términos: Feminismo e Izquierda. En la política mundial ser de izquierdas significa muchísimas cosas y a veces muy distintas. En Cuba, por ejemplo, ser de izquierdas es apoyar al dictador y no ser capitalista. Yo me declaro de izquierdas pero en un sistema económico capitalista, por ejemplo.

Un cubano de a pie vive en la miseria, tiene una mísera casa, una mísera sanidad y cobra por cualquiera de los trabajos que desempeñe unos míseros 10 dólares al mes. Piloto, barrendero, o salva vidas, da igual, cobrarás lo mismo. Lo pagas también con tu libertad (no la tienes).

Las carreras universitarias te serían de utilidad si pudieras escaparte del país con lo que ello conlleva. ¿En serio sigues pensando que la sanidad y la enseñanza es gratis?, ¿te parece poco el precio que están pagando con sus vidas? y la comida cuesta lo que aquí en la zona Gourmet del Corte Ingles y un pantalón cuesta el sueldo de 3 meses (aquí si que esta bien empleada la palabra “cuesta”).

Hablar de papel higiénico, desodorante, pasta de dientes es hablar de artículos de LUJO. Los derechos humanos brillan por su ausencia. Los privilegiados tienen un correo pop3 vigilado por el gobierno. Internet de acceso a pocos y restringido. Si no te lo crees, siento que así sea, pero no me apetece llamarte ignorante, me encantaría que siguieras leyendo a mi lado. Me encanta que estés aquí y que te compartas conmigo.  Lo que quería contar es que para un Cubano ser de izquierdas tiene poco que ver con lo que para un Español es ser de izquierdas. Cada país juega diferentes cartas, aunque en los libros “Ser de Izquierda” ponga lo mismo, en la practica hay muchas diferencias.

¿Te has planteado alguna vez porqué con las definiciones de Derecha o Machismo, no hay ninguna duda? Probablemente porque la unión hace la fuerza y es precisamente por eso, que nos cuesta un triunfo cada pasito al frente que damos.

Ese es nuestro hándicap; Queriendo luchar contra otros, perdemos (nos perdemos) peleando entre nosotr@s. En definitiva;  Dividiendo, restando, haciendo imposible que el porcentaje sume, de una bendita vez; 100.

Suma, no restes. Da, no quites.

A veces, algunas personas y cada vez son más, me reconcilian con el ser humano. La cosa va de Naturalizar nuestras actitudes.

Desnudarnos de esos patrones antinaturales es un buen ejemplo de igualdad que afortunadamente en nuestros días, hemos vuelto a rescatar mejorándolo a versión 3.0.

El reportaje de un documento fotográfico histórico, de hombres que muestran sin obstáculos socio culturales; su afecto, su amistad, su compañerismo a través de las imágenes, viene a darnos hoy una buena lección de lo que intento transmitir.

Pásate por el link , si pinchas en esta imagen verás todas las fotos, que además fueron la fuente de inspiración para que nacieran estas letras.

Me ha costado lo mío elegir de entre todas una sola imagen para dejar en este post. Esta, en la que nadie ha impedido a los dos jóvenes entrelazar sus manos para simplemente mostrar su amistad, me parece un buen vaticinio a la libertad a la que aspiramos tod@s.

Ser hombres

Ser hombres

“Las imágenes no tienen nada que ver con sexualidad sino que más bien con intimidad y cercanía. A partir de la Guerra Civil en los años XX, era muy común entre amigos visitar el estudio fotográfico para tener un retrato como recuerdo de su amor y lealtad. Esta actitud corporal y poses como las de las imagénes eran muy comunes y simplemente reflejaban la cercanía e intensidad de la amistad masculina de aquel entonces. Estas imágenes no causaban revuelo en aquel tiempo”.

A mí me encanta ver como dos amigos se plantan dos besos con la misma naturalidad que nos los plantamos las tías y me encanta ver como se muestran afecto con la misma libertad que lo hacian y hacen el género femenino sólo por tener esa condición. Igualdad también es esto. Tener las mismas libertades. Sentir la misma libertad.

Lo mismo que me parece un adelanto que en reuniones laborales todos nos demos el respectivo y protocolario apretón de manos. Me resulta anti-estético, perdida de tiempo y un tanto extraño que en ese contexto, haya casos en los que se les planta dos besos a la mujer. Ejemplos nimios aparte; Sólo podremos hablar de igualdad el día que las leyes no discriminen a nadie por ninguna de las condiciones que se te ocurran.

Una ley que pregona “la discriminación positiva” ya cojea solo de nombrarla. Resulta que si soy lesbiana o gay y mi pareja me maltrata no me ampara esa ley. Si soy hombre tampoco.

Una ley que “por defecto” y nunca mejor dicho lo de “por defecto”, criminaliza al hombre ¿Qué mierda de ley es esa?

¿Justicia?

Si hasta la estatua que la representa ya te está diciendo que miente.

INJUSTICIA

INJUSTICIA

Una ley que criminaliza al hombre y además convierte a una despechada en heroína, es la muestra de la pestilencia del sistema. Lo mismo que hay leyes que amparan que los bancos que engañan, roban, desahucian y suicidan. Huele a la misma mierda.
Hay mujeres que dan asco, lo mismo que hay hombres que dan asco.

Lo que tengo claro, estando como está el percal, es que si yo fuera tío, si tuviera rabo y corazón, me cuidaría muy mucho de firmar nada lo primero y de tasar las consecuencias de donde la meto, lo segundo.

A veces, siento desprecio por el ser humano, luego recuerdo que hay hombres y mujeres que juegan a la libertad y que no se hacen daño mientras lo hacen.

Ser hombre es una condición física, ser mujer es una condición física, como el color de los ojos, de la piel, de las cejas. ¿Tiene sentido hoy en día, hacer una ley sólo para los que tengan los ojos verdes?

¿Qué tal si hablamos del GÉNERO HUMANO?

A veces, mientras escribo cosas como esta, me siento una abuela.

Juventud, divino tesoro. Quiéranse, respétense, valórense los un@s a los otr@s y háganlo sin ningún género de duda y si por un casual, os asaltaran las dudas, recordar de que género sois; del humano y si por un casual, os ponéis a hacer cuentas, recordar que sólo hay un porcentaje posible de igualdad y es en el que las dos partes ganen.

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